Анекдот № 11338

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.

У одного мужика начисто отсутствовало чувство юмора. Родственники решили у него это чувство развить и, собравшись вместе, стали рассказывать анекдот: "В театре идет известный спектакль, звучит реплика: "Коня, полцарства за коня!!! ". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет? ". Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются и, мужик без чувства юмора громче всех. А отсмеявшись говорит:
— А как же они умудрились осла наверх затащить?!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.

Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку... уронили на хрен компьютер.

Муж пpиходит домой поздно. Такой хоpоший-хоpоший. Заходит в спальню, а там жена намазалась какой-то зеленой маской, нацепила бигуди и спит в халате, хpапит. Hу он включил свет. Она спит. Он пошел везде воду включил. Она спит-хpапит. Тогда
включил телевизоp, pадио, муз-центp, все вообще включил, а ей по фигу: спит, заpаза, хpапит. Он тогда сходил на кухню, взял сковоpоду, пpишел в комнату, ба-а-бац ее по голове со всей силы сковоpодкой. Жена тут же вскакивает:
— А? Что? Где?
Муж с издевкой в голосе:
— Что, не спится, да?

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу».
Что только не придумают…
Сухарики со вкусом холодца с хреном.
Чипсы со вкусом красной икры.
Европа со вкусом козла.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Hу как вам сказать...
— Hу сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно:
— А, ну, отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?
— Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты. С чем Потемкин и вернулся доложить:
— Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты...

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! . .

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:

— Этот не продаётся — это мой...

Училка сынку программера:
— Ты чего в словосочетании "Дубовая роща", в конце слова "роща" через "я" написал? А, ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Reрeat("роща"

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

По ее голому животу бежала мышь. Ниже, ниже... но на самом интересном месте коврик кончился.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

— Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
— А... о... А?!
— Я в Интернет выхожу — а там связь все время прерывается!

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
— Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый системный Спец и веско замечает:
— В системе плохо разбираешься — не починить тебе ее.
С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

— Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

— Когда Винда падает, желание можно загадывать?
— Можно! Но исполняться глючно будет!

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как
заряжают — впервые!

В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
— А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
— рабо-о-о-очий...

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!