Анекдот № 11317

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

— Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
— А... о... А?!
— Я в Интернет выхожу — а там связь все время прерывается!

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
— Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый системный Спец и веско замечает:
— В системе плохо разбираешься — не починить тебе ее.
С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

— Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

— Когда Винда падает, желание можно загадывать?
— Можно! Но исполняться глючно будет!

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как
заряжают — впервые!

В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
— А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
— рабо-о-о-очий...

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

Наши звезды были везде — и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.

Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
— Вот бл#дь! Опять матрица в своп упала!

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
— Ты что сегодня такой загадочный?
— Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться. Офигеть!
Ему:
— Так, а почему нос разбит?
Мужик:
— Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
— Ты что, дерево ведь виртуальное?
— Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...
— О! 14400.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
— А где же лодки?
— Прости, Моисей, я так закрутился, что забыл их заказать.
— Болван! — закричал Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
— Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Linux.
Проходят в следующий цех.
— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Украина постепенно впадает в транш...

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август — это имя?"...

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать .

Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&

— В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
— Вам даже антиBирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
— Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
— А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
— Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
— Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
— Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»