Анекдот № 11305

Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
— Вот бл#дь! Опять матрица в своп упала!

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
— Ты что сегодня такой загадочный?
— Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться. Офигеть!
Ему:
— Так, а почему нос разбит?
Мужик:
— Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
— Ты что, дерево ведь виртуальное?
— Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...
— О! 14400.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
— А где же лодки?
— Прости, Моисей, я так закрутился, что забыл их заказать.
— Болван! — закричал Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
— Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой Uniх.
Посмотрели, идут дальше.
— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Linux.
Проходят в следующий цех.
— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Украина постепенно впадает в транш...

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август — это имя?"...

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать .

Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&

— В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
— Вам даже антиBирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
— Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
— А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
— Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
— Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
— Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!

Из рекламы Простамол УНО — "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".
... другая половина знает про пиво.

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем...

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

-У меня индикатор на сканере не светится
— Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку?
— Нет.

Мужик пошёл в кусты по-большому. Поср@л, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит:
— Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Девочка:
— Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!

Системное сообщение:
На диске С закончилась бумага...
Продолжить?

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:
— Мне нужен гроб.
Гробовщик:
— Какой рост?
— 1 метр 70 см.
— Это будет стоить 150 рублей.
— На тебе 200
Гробовщик бегал, бегал, искал здачу и не нашёл, ну и говорит:
— Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...

Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
— и добавил — поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот — судный
день — первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
— Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
собой только ручки и бумага. Когда они выходят — заходят следующие двое.
И началось. Заходят — сидят — выходят. Ну как? Незачет!
Следующие — незачет! Следующие — опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки — пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших— двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают — сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами— следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)

www.terki.ru

Иномарка — это LSD произведенное за пределами России.