Анекдот № 113489

много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого
Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую
игрушку — два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже
мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается
кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю — УРА!!!" и звуки
чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца,
в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.

когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как
партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она
здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.

зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели:
"я тебя люблю — УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная
близость закончилась катарсисом смеха.

шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю -
УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда
на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.

и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша
семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и
вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя
люблю — УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю -
УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали
во всю. МИСТИКА

ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного
долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и
периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю — УРА!!!",
"я тебя люблю — УРА!!!" и целуются-целуются: )

С днем Святого Валентина, любимка

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору
праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым
антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят
носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки"
коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает
обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но
и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые
огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его
понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные
песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал
— физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ
далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла.
Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь.
Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны
профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе,
то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это
грустно. С Новым годом... очередным.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

Загадка:
— Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря?
Ответ:
— Один ум хорошо, а х... лучше!

начальник групы тестировщиков:
— не надо оскорблять девелоперов!!! не надо! только насилие.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля — закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта — закон Паркинсона.

Раввина спрашивают:
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Отстаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:

-Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!

Может такое и раньше было, но мне попалось впервые. И, поскольку сейчас
не 1 апреля, честно говоря, напугало.
Частное объявление в газете "Телепрограмма" № 4 (31 января — 6 февраля),
стр. 38:
"Подбираю невест для обручения своим четырём сыновьям возрастом от 5 до
13 лет. Требования к кандидатурам невест:
— возраст от 3 до 7 лет,
— вероисповедание родителей — православные христиане,
— отсутствие среди ближайших родственников (мать или сестра)
разведённых,
— отсутствие среди ближайших родственников душевнобольных,
— отсутствие в доме телевизора и интернета,
— отстутсвие старших братьев или сестёр, посещающих детский сад или
среднюю школу.
Информация о женихах — по запросу. Контактный телефон. ххх..."
Интересно, это чья-то дорогостоящая дурацкая шутка или...? Будет очень
жаль, если этих заботливых родителей органы опеки не освидетельствуют в
принудительном порядке в медицинском учреждении соответствующего
профиля. Может, пошлём вырезочку Астахову?

Валентинка — баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел,
но 14 февраля все-таки послал...

— Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
— В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России — стоимость, при которой уже можно умереть.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
— Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что
каждый день с тобой — это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник — 8 марта.

— Мандаринку будешь?
— Нет.
— А если почищу?
— Буду: )

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
www.potupa.net

Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

— С новым годом! — сказал праздник.
— С голым задом! — огрызнулся кошелек.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.

Разговаривают двое друзей.
— Ну как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках — ночь будет холодной.

Из новогодних поздравлений:
— англичанам: семь футов под килем

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка
у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

СПА салон.
— а теперь cyкa насухо вытрись и иди в раздевалку.
— О_о ???
—я хотела сказать сухо-насухо...