Анекдот № 113166

Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

WWW: один кладет — все беpут.
МММ: все кладут — один беpет.

Малой в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха. Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит: "Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад."

было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна,
я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро
пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень
религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д)
молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы
нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".

В науку верил. В космос. В лучший строй.
А нынче в ризах всё, в иконах глянцевых.
Я в детстве думал: Пасха — день такой,
ну день такой, когда закусывают яйцами.

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
— Смотри, глаза как у мамы!
— Точно, один к одному.
— А уши как у папы!
— Точно,три к одному.

Золотое правило политики — " Править всегда лучше, чем не править ".

— Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись.
— Еще! — потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь-то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись.
— Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!

Диманыч (12:30:20 19/11/2007)
а ты чем занимался?

Алексей (12:31:57 19/11/2007)
я ходил по магазинам, убирался дома, стригся, мылся и тп

Диманыч (12:33:10 19/11/2007)
к чему готовился?

Алексей (12:33:28 19/11/2007)
ни к чему

Алексей (12:34:03 19/11/2007)
просто кончилась еда, стало грязно, зарос и запачкался

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Игра в покер затянулась до утра.— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? —разбушевалась жена.— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом ужене наш.

— Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
— Понимаешь, не удержался — была исключительно удобная позиция.

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

FrEe$$ka:
ты не поверишь чем я щас занималась!!)))) капусту квашеную из 3-х литровой банки вывалила в унитаз и он засорился) чтобы устранить засор надо протолкнуть капусту)))блять))) сижу как ведьма над унитазом и мешаю ёршиком капусту)

Насчет дресс-кода в загородной местности.
Я, собственно, человек городской, как и родители мои. Отец, правда, родился в деревне, но практически сразу после этого события в стране начались раскулачивания, и семья моего деда с годовалым сыном вынуждена была под покровом ночи сбежать из своей деревни и устраиваться уже в городе, за тысячи верст от родных мест.
Так что, несмотря на факт рождения в деревне, уже и отец мой был человеком городским. Но, видимо, в генах что-то оставалось, и в 1988 г., перед выходом на пенсию, решил он прикупить себе домик в деревне. Так что некоторое время я честно отъездил на ту фазенду в свои выходные и прочие отпуска.
Ездили на фазенду на электричке, встречаясь с местными преимущественно на станции, в ожидании поезда. И вот что лично меня тогда удивляло — местные на станции всегда были в своей лучшей, парадно-выходной одежде. Ну а мы, городские, мы были, ну, не то чтобы прямо в рванье, но уж точно без особого парада.
Один-два раза это прошло мимо моего сознания, а потом потребовало "философского осмысления"
А ларчик просто открывался. Мы, городские, приезжали на ту станцию РАБОТАТЬ на своей фазенде. А местные уезжали со станции В ГОРОД — погулять, сходить в гости, в кино, на концерт, и т.п. Для них поездка в город, в местный (маленький) центр цивилизации, была таким небольшим "событием", "прыжком из обыденности". А работали они — бывало, что и в одежде похуже, чем наша — в будние дни, причем если они работали, то на станцию в рабочей одежде уже не заходили — станция уже была для них "общественным местом", таким "преддверием города", куда, по их мнению, надо было приходить, уже принарядившись. Как позже выяснилось, они еще между собой активно обсуждали одежду "городских" т.е. нас — как мы плохо одеваемся, неужели "такие бедные".
Вот, такая вот была "философия". И вся-то разница была, что мы, городские и деревенские, сталкивались в одной точке пространства — на станции, но прибывали туда с противоположными целями. Мы, городские — чтобы работать, а они — чтобы ехать развлекаться в городе.

Приходи, Маруся, с гусем — пое6#мся и закусим!

Из личного дневника Вовочки:
— 23 февраля – День Защитника!
— 24 февраля — День Полузащитника!
— 25 февраля — Послали Вратаря за пивом…

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.

Чайник со свистком — признак того, что в доме нет денег.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

Несколько лет назад, объявление в анапской газете б/о, пишет мужик с
северных краёв: Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно
с ребёнком. Приеду к вам летом.

Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется:
"Крибле! Крабле! Бумс!"