Анекдот № 113155

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись.
— Еще! — потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь-то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись.
— Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!

Диманыч (12:30:20 19/11/2007)
а ты чем занимался?

Алексей (12:31:57 19/11/2007)
я ходил по магазинам, убирался дома, стригся, мылся и тп

Диманыч (12:33:10 19/11/2007)
к чему готовился?

Алексей (12:33:28 19/11/2007)
ни к чему

Алексей (12:34:03 19/11/2007)
просто кончилась еда, стало грязно, зарос и запачкался

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Игра в покер затянулась до утра.— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? —разбушевалась жена.— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом ужене наш.

— Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
— Понимаешь, не удержался — была исключительно удобная позиция.

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

FrEe$$ka:
ты не поверишь чем я щас занималась!!)))) капусту квашеную из 3-х литровой банки вывалила в унитаз и он засорился) чтобы устранить засор надо протолкнуть капусту)))блять))) сижу как ведьма над унитазом и мешаю ёршиком капусту)

Насчет дресс-кода в загородной местности.
Я, собственно, человек городской, как и родители мои. Отец, правда, родился в деревне, но практически сразу после этого события в стране начались раскулачивания, и семья моего деда с годовалым сыном вынуждена была под покровом ночи сбежать из своей деревни и устраиваться уже в городе, за тысячи верст от родных мест.
Так что, несмотря на факт рождения в деревне, уже и отец мой был человеком городским. Но, видимо, в генах что-то оставалось, и в 1988 г., перед выходом на пенсию, решил он прикупить себе домик в деревне. Так что некоторое время я честно отъездил на ту фазенду в свои выходные и прочие отпуска.
Ездили на фазенду на электричке, встречаясь с местными преимущественно на станции, в ожидании поезда. И вот что лично меня тогда удивляло — местные на станции всегда были в своей лучшей, парадно-выходной одежде. Ну а мы, городские, мы были, ну, не то чтобы прямо в рванье, но уж точно без особого парада.
Один-два раза это прошло мимо моего сознания, а потом потребовало "философского осмысления"
А ларчик просто открывался. Мы, городские, приезжали на ту станцию РАБОТАТЬ на своей фазенде. А местные уезжали со станции В ГОРОД — погулять, сходить в гости, в кино, на концерт, и т.п. Для них поездка в город, в местный (маленький) центр цивилизации, была таким небольшим "событием", "прыжком из обыденности". А работали они — бывало, что и в одежде похуже, чем наша — в будние дни, причем если они работали, то на станцию в рабочей одежде уже не заходили — станция уже была для них "общественным местом", таким "преддверием города", куда, по их мнению, надо было приходить, уже принарядившись. Как позже выяснилось, они еще между собой активно обсуждали одежду "городских" т.е. нас — как мы плохо одеваемся, неужели "такие бедные".
Вот, такая вот была "философия". И вся-то разница была, что мы, городские и деревенские, сталкивались в одной точке пространства — на станции, но прибывали туда с противоположными целями. Мы, городские — чтобы работать, а они — чтобы ехать развлекаться в городе.

Приходи, Маруся, с гусем — пое6#мся и закусим!

Из личного дневника Вовочки:
— 23 февраля – День Защитника!
— 24 февраля — День Полузащитника!
— 25 февраля — Послали Вратаря за пивом…

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.

Чайник со свистком — признак того, что в доме нет денег.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

Несколько лет назад, объявление в анапской газете б/о, пишет мужик с
северных краёв: Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно
с ребёнком. Приеду к вам летом.

Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется:
"Крибле! Крабле! Бумс!"

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
— Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике .
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала , — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в , — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе . Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили! " и "У нас затопили! "
Всего одна буква, а какая разница...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...

Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев

Что нам праздники, когда у нас есть жизнь.

К 8 МАРТА. Учился я тогда в Киеве и был у меня друг из Алжира по имени Халед, нужно сказать, что ростом он был около 2-х метров, а внешностью смахивал на кавказца. Вот пошли мы с Халедом на Бессарабку покупать цветы к 8 Марта, смотрим, торгует какой-то грузин гвоздиками, а очередь такая, что не пробьешься. Тут Халед подает через головы десятку продавцу и говорит: "Заверни, дорогой". Продавец заворачивает в десятку гвоздики и говорит: "Возьми, дорогой". Толпа в шоке...

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья!

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!