Анекдот № 112775

февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

Приходит сын домой и жалуется маме:
— Мама, меня дети обзывают лохом!
— Да какой же ты, лох сына?
— Они говорят: КОНКРЕТНЫЙ!

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

— Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен...
— О, да!!!

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Манда-ты!
— А ты, Григорий Иваныч, — вскипает чапай, — если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш победил президент
Путин В. В.

Он позвонил Януковичу — поздравить с победой на президентских выборах.

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево -
значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо -
значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!

с форума:
— День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л

— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
— Фиг тебе, я на этой малине прописан.
— А если рога посбиваем такому борзому?
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

Комментатор на праздничном параде:
— Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над которыми со свистом пролетает фанера!

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно.
Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались
массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали
архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего
необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности
ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает
объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех
подобных объявлений:
"В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится
лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию
ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ).
Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна".
Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой
культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и
частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по
православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение".
Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд
шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет.
Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое
объявление:
"В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится.
Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман
Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущеная шайбу — в задницу!

Испания,машина смерти,
Стремится к золоту,поверьте.
Но по дороге англичане
И немцы с Гомесом в кармане.
Французы тоже драке рады,
"Бандиты" римские не слабы,
И Питер,тот который Чех,
Совсем не тёлка для утех.
Но напоролся на Рональдо,
И всё закончилось анально.
Да,греки тоже молодцы,-
Звёзд нет особых,но бойцы.
Одно лишь жаль,то что Андрюши
Нагадили,и многим, в души.
Нам к этому не привыкать,-
Отмоемся,япона мать.

Когда играют мастера,а не мазилы...
Бьт в створ ворот наверняка, с умом силой.

Питер Вольф

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— Спасибо, не хочется...
— Хавай, давай — халява!
— Я не голоден...
— Да ладно, в натуре, ты что — больной что-ли?
— Послушайте, я когда хочу — ем, когда не хочу — не ем...
— Ну, ты прямо как животное.

Вот пришло 8 марта!
Чтобы пёрла тебе карта,
Чтобы циклы совпадали,
Мужики не пропадали.
Бриллиантов 100 каратов,
Не ругаться много матом.
"Вога" тоже бы поменьше -
Никотин не красит женщин.
Норок, соболей, шиншилл...
Я душой не покривил!!
Мы вас любим и е....
С Международным женским днем!

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Всем женщинам!(к 8 марта!)

Милые женщины!Милые дамы!
Жены и сестры,невесты и мамы,
Бабушки,внучки,дочки,племянницы,
Скромные или кокетки-жеманницы,
Тещи,свекрови,невестки,золовки,
Прямолинейные или плутовки,
Коллеги,начальницы-очень весомые,
Знакомые или увы не знакомые,
Девочки,девушки-очень прелестные,
Пышки,худышки,приезжие,местные,
Студентки и те кого ждет еще парта,
С праздником Вас,ведь Восьмое же марта!

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— что с тобой?
— хозяин избил
— за что?
— покусал я его...
— да за что?
— представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
— Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
— Опять?! Теперь какой?
— Международный женский день!!!
— Да?! И что я должен делать?
— Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее!: )
— Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж — сделал!
— Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
— Ну ты открывай, открывай коробочку! — С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
— Ты же сказала маленькое и блестящее!

Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник — День Цветочного Спекулянта.

Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт.
Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла
с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между
лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле.
Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории
немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось...
несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что
это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с
такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел
препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока
туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего
последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и
т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он
припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул.
После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и
с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" — вылетела из аудитории,
громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся
сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший
не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...

P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.

День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех
цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
Firstonx

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!