Анекдот № 112752

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— что с тобой?
— хозяин избил
— за что?
— покусал я его...
— да за что?
— представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
— Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
— Опять?! Теперь какой?
— Международный женский день!!!
— Да?! И что я должен делать?
— Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее!: )
— Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж — сделал!
— Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
— Ну ты открывай, открывай коробочку! — С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
— Ты же сказала маленькое и блестящее!

Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник — День Цветочного Спекулянта.

Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт.
Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла
с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между
лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле.
Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории
немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось...
несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что
это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с
такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел
препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока
туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего
последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и
т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он
припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул.
После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и
с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" — вылетела из аудитории,
громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся
сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший
не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...

P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.

День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех
цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
Firstonx

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения.

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из
параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница
заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала
приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица
розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников,
выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.
Да, мы так не шутили.

Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще.
Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму
следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д"
Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на
пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же
произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы,
что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и
молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка
поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку,
исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление.
Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем.
После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом
напоминала.

Единственные, кто будут на страже и защите Родины в пятницу вечером 23
февраля, по прогнозам синоптиков — это морозы...

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!

Есть два типа "аншлаговских" юмористов:
1. Те, кто заходит на www.anekdot.ru
2. Те, кто заходит на www.amik.ru
Остальные принципы деления надуманы!

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и
посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в
опасности!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад.
Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые
зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к
примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит
название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет.
В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик
тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт.
Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о
пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает.
Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон.
И Тишина.
После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о
пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему
сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.

КГБ, ФБР и ЦРУ — все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые — просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
— Да! Да! Я заяц!

Nerevar: вот вы говорите "Гарри Поттер","Гарри Поттер",вот Дарья Донцова рулит. В Приморье ее книги признаны альтернативным видом топлива)))

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
— Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
— Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
— Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
— Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
— Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
— Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
— Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
— Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
— Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
— Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

— У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит...
— А как у нее с ЭТИМ?
— С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" — возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная".

Самая плохая примета — черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

У англичанина спрашивают:
— Почему в вашей стране нет антисемитизма?
— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Прислал Аноним

Работает у нас на фирме американец. Настоящий, официально. Родился и вырос Марк за океаном. Русским владеет почти без акцента. О санкциях нет и речи. Как говорится только бизнес, ничего личного. Работает по нашим правилам. Надо задержаться – без проблем, устроить короткий день в пятницу – только за. Страны не обсуждаем. Мы не хвалим Америку, он не ругает Россию. В общем ничем не отличается. Даже в католическое Рождество работает и не жужжит. Новогодние каникулы, разумеется, гуляет по полной.
Сама история. После 8-го марта пришел без голоса. Или холодного много выпил, или простыл, какая разница – говорить не может. Повесил на дверь листок: «Говорить не могу – простыл. На все вопросы обязательно отвечу письменно».
И уселся довольный работать. Через несколько минут коллеги бумагу заменили: «Вы бомбите Сирию. Я с вами не разговариваю. Могу ответить письменно».
Народ подходит, читает, пожимает плечами, но лишних вопросов не задает. Мало ли у кого как тараканы маршируют. Подмену он увидел только в конце дня. Не обиделся, посмеялись вместе.
А тут объявляют о выводе наших войск.Марк тут же съязвил:
— Видите, подействовало.