Анекдот № 111973

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не
потеряв Снегурочку!

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло".

"Зеркало правды"-если,что-то говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя..
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самоя-присамоя красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
-А я самоя культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
-Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))

ГОД ОБЕЗЬЯНЫ

Новый Год по планете идёт,
Поздравляю всех с новой датой!
Лишь бы только не стал этот год
Годом Обезьяны с гранатой.

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай...

Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!

— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!..

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

ПИРАМИДА МАВРОДИ-2. ПОЛНЫЙ "ОТПАД".

Вас, господа, обидели?
Тут всё наоборот:
Вложи, дружок, копеечку -
Та рубль сбережёт.
Но — внимание!
Доходы виртуальные.
А вкладики — реальные.

вопрос с московского форума:
Итак, имеем "московскую дыхательную смесь", в которой помимо обычных ингридиентов содержатся следующие в таких количествах (на 1м.куб)
диоксид серы — 2,8 мг
диоксид азота — 1,7 мг
оксид углерода — 160 мг
формальдегид — 0,6 мг
фенол — 0,45 мг
собственно вопрос — этого уже достаточно, чтобы коптить рыбу простым развешиванием на балконе, или надо еще подождать?

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Демократия по-русски — это когда рот открыть уже можно, но положить
в него уже нечего.

Мороз, холодно, гиббд-шник сидит в будке и наблюдает, как его молодой коллега на дороге службу несёт. Молодой гиббд-шник остановил машину, пообщался с водителем, подошёл к старшему. Старший спрашивает:
— Ну, что, денег взял?
— Нет, сбил он меня с толку. Я ему говорю, мол, вы проехали на запрещающий сигнал светофора, а он мне в ответ, мол, извините, товарищ инспектор, вот еду и думаю — 2 плюс 2 будет четыре, 2 умножить на 2 будет тоже четыре, 3 плюс 3 — шесть, 3 умножить на 3 — 9, непонятно.
Старший:
— Твоя задача, салага, не складывать и умножать, а отнимать и делить!!!

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.

Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав
сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые
кольца — вам пора жениться.

www.xaxaxa.ru

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

На туристическом форуме:
"Купила тур "Экстрим в Каире — 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Из разговора политологов:
— Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм — все это болезни, которые требуют долгого лечения.
— При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
— Ага! — кричали радостные соседи с балкона. — Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
— Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
— Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

1 января, 14.30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами
в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с
преимущественном русским населением.
Вымученный вопрос одного из полупокупателей:
— Э-э... Скажите, хлеб свежий?
Уставший взгляд полупродавца и ответ:
— НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.

— Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!