Анекдот № 111954

Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав
сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые
кольца — вам пора жениться.

www.xaxaxa.ru

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

На туристическом форуме:
"Купила тур "Экстрим в Каире — 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Из разговора политологов:
— Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм — все это болезни, которые требуют долгого лечения.
— При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
— Ага! — кричали радостные соседи с балкона. — Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
— Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
— Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

1 января, 14.30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами
в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с
преимущественном русским населением.
Вымученный вопрос одного из полупокупателей:
— Э-э... Скажите, хлеб свежий?
Уставший взгляд полупродавца и ответ:
— НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.

— Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

— При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод: беляш — хищник.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!

Едет один еврей в поезде.
Поезд останавливается и долго стоит.
Он выглядывает из купе, и обращается к проводнику:
— Уважаемый, а почему мы стоим?
— Станция!..
— Боже мой, станция... А что за станция?
— Одесса!..
— Боже мой, Одесса!.. А почему так долго стоим?
— Локомотив меняем...
— Да? и на что меняем?
— На локомотив!
— Тогда это не Одесса!!!

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь #150, а она не работает.
— Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы — зачем платить больше.

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче...

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: — Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: — Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!

Идет монашка по лесу.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков,
насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
Ууух...вдоволь и без грех

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
— Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
хочу жить так же как и ты.
— Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
— А что тут трудного, конечно умею, — говорит волк.
— Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
— Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
— Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,— ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
— Давай, — говорит заяц, — вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
— Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
— Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
— Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
— Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
— Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
— Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

Едет новый русский со своим личным водилой на 600 Мерсе, водила едет грустный при грустный, новый русский спрашивает у водилы:
— Колян, ты чего такой грустный?
— Да вот жизнь задолбала
— Как, в чем проблемы, я же тебе 3000 штуки плачу в месяц?
— Ну, да, платите.
— Я тебе с квартирой помог.
— Ну, да, помогли.
— Дачу достроить помог.
— Ну, да.
— Ну, так в чем беда?
— Да вот, кто бы еще нас возил…

Если было слишком много,
А точнее — до хуя
Продано трусов с носками
Вместе с пеной для бритья,
Можно даже не справляться
Что за день календаря,
Всем известно, что сегодня
23 февраля!