Анекдот № 111787

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Прапорщик устроил перекличку:
Иванов. "я"
Петров "я"
Сидоров "я"
Махарашвили. Тишина
Махарашвили. Тишина
Маха........ я не Махарашвили Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ. Хорошо Король грузии "Я"
Чукча. Тишина
Чукча. Тишина
Чу...... Я не чукча однако я КОРОЛЬ ЧУКОТКА. Хорошо Король чукотка "Я".
На следующий день снова
Иванов "Я"
Петров "Я"
Сидоро "Я"
Король Грузии "Я"
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукот.......... Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ.

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
— А с мёртвым? — спросила дочь.

— Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема? А как она пишется?
— Э... а... гм... ты, пожалуй, прав — это роза...

На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.

Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из «продуктового». Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
— Представляешь, красной икрой кормят, в «продуктовом» партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из «видео», истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
— А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.

Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.

Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
— Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
— А он сейчас где?
— Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.

Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, в который пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
— Покажи.
— На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
— Посчитала?
— Нет, ты что, вдруг вернутся.
— У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.

Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
— Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
— Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё.
— Но мы же камеры стерли.
— Ну и что.

Время 20-00. Рома:
— Нам по 90, тебе 107.
— Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
— Куда тебе столько денег?
— Найду куда деть.

Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
— Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте.
— По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали.
— Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля.
Сказала она, направляясь к выходу.

На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.

— Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и на **й отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с «огромным сюрпризом».

Печатается с разрешения Ларисы.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Стаpый генеpал говоpит Ржевскому:
— У меня никого нет, кpоме этой с#ки (показывает
на боpзую собаку), она мне как дочь.
— Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

Скоро снова Новый Год,
Праздник он весёлый!
Рассмешит честной народ
Речью дядя Вова...

Офис,1 апреля...
Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
— кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
— Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
— Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? — спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
— Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Дело перед Новым Годом было...
Дочка утром обрадовала — "Папа — я Деду Морозу подарки заказала!"
Мне интересно стало, что же это. Получил ответ — кукла, книжка, ноутбук.
Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней
поторговаться — может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил
ответ — "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать
будет!!"

Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток — в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом — я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое — окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть — типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит — ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал — Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

в эту пасху....
сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит
убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена
в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он
спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что
праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес)))
тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и
он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?))
p.s. думал что сам помру от смеха

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин — годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей — годом першерона.
Для подчиненных — годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков — годом Пегаса.
Для физиков — годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников — годом лошади Пржевальского.
Для ламеров — годом троянского коня.
Для африканцев — годом темной лошадки.
Для стоматолога — годом дареных коней.
Для ЕдРа — годом загнанных лошадей.
Для оппозиции — годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов — годом арабского скакуна.
Для народа — годом карусельной лошадки.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом — 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

— Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
жопой»?
— Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
— Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...

Истории этой года четыре уже. Если честно, не удивлюсь, если увижу ее в
качестве повторной, потому как давно хотел о ней рассказать, но вот не
помню, написал или нет.

Коротенькая преамбула: Дело было в Перми, в знаковый день 1-го апреля
(заранее предупрежу, что история к первоапрельским розыгрышам никакого
отношения не имеет). Просто представьте себе перекресток центрального
проспекта города и одной из прилегающих улиц.

Собственно амбула: По тому же проспекту, в качестве пешехода и по
тротуару передвигаюсь я в сопровождении своих друзей. Совершенно
трезвые, благополучно избежавшие первоапрельских мытарств, возвращаемся
по домам после вечерей прогулки. Нормальный такой весенний вечер...
Тепло, хорошо, по домам расходиться не хочется. Но то ли "кто-то кое-где
у нас порой" пошутил неуместно, то ли чего — в общем, тишину и
спокойствие первоапрельского вечера разрезает вой сирены. Издалека
слышно, издалека видно — мчит по проспекту милицейская волга, оооочень
быстро, ооочень громко, немногочисленные машины почтительно прижались по
обочинам, ну казалось бы ехала бы себе... Идем дальше, и тут звук от
сирены начинает как-то неблагоприятно резонировать и двоиться. Вроде
едет-то одна ментовская машина, а звука как от двух, аж голова кружится
от такого стерео! И дальше, на перекрестке проспекта и одной из
прилегающих улиц, произошло такое, от чего я до сих пор содрогаюсь в
истеричных конвульсиях, когда представлю себе это во всех красках. Та
самая ментовская волга, по всему праву мчит на всех правах по проспекту,
пользуясь включенной люстрой и сиреной, и сидящие в ней охранники
правопорядка в ус не дуют, скоростью наслаждаются... Тут с прилегающей
улицы вылетает ЕЩі ОДНА МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛГА, в которой по тому же праву, с
сиреной и люстрой едут такие же довольные жизнью охранники правопорядка
и точно так же наслаждаются скоростью... На том самом перекрестке,
простите за каламбур, траектории двух машин пересеклись... Наступила
тишина. Катится колесо от волги в одну сторону, диск в другую, на одной
из волг бесшумно помигивает люстра... Тишину нарушает мат одного из
виновников ситуации, сопровождаемый матом из обеих машин. И только после
этого, всех созерцавших это дело людей, как по приказу "вольно!" прижало
к земле. В том числе и меня, от смеха сердце отказывалось подавать
достаточное количество кислорода в мозг: ))))):)))))))

А с другой стороны, все предельно понятно ведь. Стереоэффект от двух
сирен был заметен только на улице, в то время как внутри обеих "Волг"
создавалось этакое уникальное ощущение превосходства над всеми
остальными участниками движения. Кто-нибудь знает, у ментов есть
какие-то спецуказания насчет того, кто обладает приоритетом в ситуации,
когда две машины со спецсигналом выезжают на перекресток?
:)))))))))))):)))))))))))

Медведь

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина...
Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов — эльфов и гномов — представить несложно.
В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит:
— Давайте подышим на неё!
Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает.
Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису.
Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" — ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе:
— Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!

i-m: Смотрел логи сквида, в организации есть 2 человека которые НИКОГДА не использовали интернет в служебных целях.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Первоапрельские розыгрыши

Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.

О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.

Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.

О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.

Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.

National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.

Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.

В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.

Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.

Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть?