Анекдот № 111755

История эта произошла давно — в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики — юбка одной
расцветки, а верх — другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью — за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
— Дедушка, вам что-нибудь нужно?
— Та да, — отвечает дед. — Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
— Идиоты — думает программист — нет, чтоб просто пароль сменить!

Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Молодая вдова приходит к своей подруге:
— Слушай, два года без мужика, хочется, сама понимаешь, а на улице познакомиться боюсь. Может, у тебя есть кто-нибудь из знакомых.
— Да есть один, — отвечает подруга — правда, садист.
— Да и хрен с ним, главное, приводи поскорее.
В общем, они познакомились, сидят дома, пьют коньячок, ну, она ему и говорит:
— Давай займемся любовью.
Занимаются они любовью, только девушка хочет кончить, как вдруг он вскакивает с нее и говорит:
— Не, я так не могу.
— А в чем дело?
— Да люблю, когда дождь идет.
— Так где же я тебе дождь-то возьму?
— А ты возьми в одну руку лейку и поливай мне голову.
Ну, в общем, так и сделали. Занимаются сексом, она одной рукой льет на него из лейки воду, только она хочет кончить, как он опять вскакивает.
— Ну, что опять?
— Ну, что-что, дождь вроде есть, а где же молния?
— Так где же ее взять-то, молнию?
— А ты второй рукой торшер включай и выключай.
Снова они занимаются любовью, она одной рукой поливает на него из лейки, второй включает и выключает торшер, вот уже наступил для нее момент кончить, как он опять встает, ругается, она ему:
— Ну, а сейчас-то тебе чего не хватает?
— Ну, как чего, дождь есть, а гром где?
— Так что мне теперь делать?
— А мы тебе на ноги крышки от кастрюль привяжем, и ты ногами дергай, и будет гром.
Ну, в общем, начали все сначала, она, поливает на него сверху воду одной рукой, другой включает и выключает торшер, стучит ногами. Ну, вот еще чуть-чуть, и она кончит, и тут он опять подскакивает, берет одежду и, ругаясь, говорит:
— Все, я так больше не могу больше никогда сюда не приду!
— Ну, а сейчас-то что не так?
— Да какой придурок в такую погоду трахается!!!

С 1 апреля 2003 года Администрация портала anekdot.ru просит всех, кто
присылает политические анекдоты, афоризмы дискредитирующие политику
российского правительства и Президента зарегистрировать свой IP-адрес на
www.КГБ.ru.

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно,не очень хорошо...
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Ну это просто замечательно..
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то...
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся: эрекция... эякуляция...

Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) — Ты дуpак!
(2-й, бpосая) — Согласен...

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
— Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты ещё не доросла до этого праздника.
— Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла...

Есть повести печальнее театра -
мужчина, что рождён Восьмого Марта.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там, на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота
— там, на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация...
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Дед Мороз и Санта Клаус
на Манежной вновь подрались.
Как обоих молодит
межэтнический конфликт!

После вчерашнего матча в Мадриде, киевское Динамо уверено подняло планку доверия... к букмеккерским конторам...

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.
(Игорь Плясч)

Новый Год — религиозный праздник атеистов

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и
командует:
— Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...

Дед Мороз и водка

Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был
новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и
Снегурочку.

И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для
Деда Мороза повторяют. Десять часов — Деда Мороза нет. Четверть
одиннадцатого — нет.

Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит
Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он
Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!

Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона
на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в
ягодицах.

— Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, — говорит Снегурочка детям,
пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, — шел, плыл, полз...
Утомился!

Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка
придвигает его к стенке, чтобы не упал.

— Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", — активничает
Снегурочка.

Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с
испугом.

Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и
закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду
Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в
рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в
ухе.

— Пусть Снегурочка раздает подарки, — говорю я, доверить подарки Деду
Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у
детей? А? Или его стошнит?

Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид
коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные
родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего
чада, их упаковали и подписали.

— Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, — говорит Снегурочка и
дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает
подарок для Машеньки.

— А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.

Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий
утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.

Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась.
Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он
не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то
получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта
Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете
мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.

Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей
полотенечко.

В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм — сколько можно издеваться над негром?

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

Новые термины: Быдлобойня. Лоходерня. Уродохранилище. Козлоубежише. И это все о нас...

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,
но зато поучительно.

История первая.
"Опыт не пропьешь".
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
— Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -
растерянно восклицает девочка-припевочка.
— Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, — раздается
голос с другого конца зала.
Через пару минут.
— Нашли? Ну слава богу.

История вторая.
"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

История третья.
"Кто сказал, что "особенности национальной..." — выдумка режиссера?"
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает — алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
— Забыли?
— Ага.
— А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
— Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
— Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
— Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

История четвертая.
Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
— А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
— Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
— Что, денег нет?
— Да нет, деньги есть, — пауза со вздохом, — и деньги есть, и пососать
хочется...
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
— У этой хоть деньги с собой были...

Как поздравишь жену с 8 марта, так свое хмурое утро и встретишь.

Санта Клаус — это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.

Звонок ветеринару:
— Доктор, щас приедет моя тёща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтоб она уже не мучилась!
— Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдёт?!!

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Чемпион лежит в пoстели с гриппом. Пришeл врач.
— Мой друг, у вас очень высокая температура.
— Сколько?
— Cорок и одна!
— О, а какой мировой рекорд?