Анекдот № 111676

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
— Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры.
— Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
— Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Накануне 8-го марта.
— ты какие любишь цветы?
— розы.
— красные или белые?
— красные.
— понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
— положительно... А ты что — что-то готовишь?
— ага готовлюсь — сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
— Что клюет?
— Нет.
— А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
— А я колбасу сьел.
— Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
— Ну, клюет?
— Нет.
— А давай сырок повесим и будет клевать.
— Я сыр сьел.
— На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
— Клюет?
— Нет.
Папа смотрит на часы:
— Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это — простое безразличие.

Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%

indie:‎ ты можешь прислать мне фотку?
MALINK@: Шлю
MALINK@: Ловиш?
indie: угу
MALINK@: ‎Ну как?
indie: ой, блять, да иди ты фпездень...
MALINK@: Почему ты так?
indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками
пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.

Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т. д. На что ему два друга говорят:
— Дядя, ну, чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь — попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
— Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
— Ничего не знаю, меня мальчики угостили...

Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
— Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

— Ребята, кого хороните?
— Массовика-затейника, от скуки помер.

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Бональная история.
Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж.
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол.
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает.
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета"
Из подпола тихий голосок: "П*ды не надо, хлеба-хлеба"

На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.

Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил

Доктоp:
— Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь.

— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт ?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

Новый Год и Рождество вместе,
Заварганили в одну кашу
Наготовила жена, съесть бы!
Любят водку пить в стране нашей
На каникулах страна, весело!
Каждый день из десяти в дупель
Впечатлений в голове месиво
И последний уж пропит рубль
На работу выходить надо
Час холодною водой мылся,
Но от пьяного своего взгляда
Я порезался, когда брился.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
"Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Пятилетний сын российского олигарха:
— Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" — это разные вещи!

На Украине ещё помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.

Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park,
центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору
ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо,
по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком.
Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает
резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его
рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному)
улыбается и произносит:
«I am so sorry, Sir! I do apologies»
и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец,
бля!»

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная — значит где-то рядом спрятались гаишники.