Анекдот № 111651

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
"Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Пятилетний сын российского олигарха:
— Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" — это разные вещи!

На Украине ещё помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.

Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park,
центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору
ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо,
по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком.
Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает
резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его
рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному)
улыбается и произносит:
«I am so sorry, Sir! I do apologies»
и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец,
бля!»

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная — значит где-то рядом спрятались гаишники.

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!

План по сбыту
Были у меня здесь уже несколько историй про наши родные банки и что в них вытворяют. Продолжу.

Итак ....банк (как всегда: системообразующий и прочая-прочая...) Закончилась у меня их карточка моментальной выдачи (это которые для ЖКХ платежей и проценты на остаток не начисляют, за обслуживание тоже ничего не берут). Вроде не беда, когда получал, то сразу предупредили, что карточки эти краткосрочные-временные, вот-вот выйдут такие же, но с чипом и на те обменяют без проблем. Прислали СМС, что пора заменить. Пришёл. Готовы заменить, но... якобы серию этих карт у них сняли и заменять надо на другую, а стоить теперь то же самое обслуживание будет по 300 руб. в год: "Подписывать вот здесь..."

Вроде и сумма не большая (правда платить пожизненно). Дай думаю сравню с другими банками. Начал почему-то с их собственного сайта (интуиция, наверно). Оказывается, во всей России эти карточки есть, только в нашем отделении ...банка почему-то «закончились».

Пошёл второй раз. Знаете что сотрудники мне из разных углов своих выдали? «И чего Вы к нам привязались?... Каждый раз с Вами одни проблемы... Вы хотите чтобы мы здесь из-за таких дотошных как Вы план по сбыту ПЛАТНЫХ пластиковых карт Visa и MasterCard не выполнили и премию не получили?... И чего Вы при всём зале орёте, надо было тихо сказать, мы бы только Вам и заменили...» Сразу вспомнилась фраза советских времён: «(ведь ты же не хочешь, чтобы пострадали дети продавца? А, заодно, муж, бабушка и, главное, КАРМАН?)»

Врач:
— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
— Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
— Да я... это... голубой.
— А, ну так, наверно, брат?
— Да не... он тоже... голубой.
— Так кто же женщинами увлекается?
— Да Ленка, сестра...

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

Машина живет во дворе. Зимой при -30 и ниже частенько помогаем друг другу завестись. В одно утро смотрю как грустно стоит дамочка около новой иномарки. "Даже не крутит" — печалька...Машина на механнике ? Сама переключаешь — да ! Глянул да ручка длинная похоже...Но если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал знает что там после двух выдохов как в бане пару. Ну мы и давай ее толкоть по снегу — как то же вытащили на асфальт и 4 мужика резво согрелись потому что машина нехотя но ехала. Но не заводилась— к концу пердячей стометровки один из толкателей заглянув в машину обьявил, что придеться толкать обратно — авто оказалось с шикарной тонкой высокой ручкой селектора, но на автомате, а рычагом дама двигала принудительно переключая скорости и вот мы уталкиваем эту ...обратно между машин и комедия заканчивается появлением мужа несущего теплый аккумулятор из дома.
Короче жена утром решила по быстрому завести машину что бы прогрелась а муж забыл ей сказать что аккумулятор снял из за мороза.

Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
— Да, согласен...

— У меня жена в отпуск уезжает.
— А детей куда?
— С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

xxxxx: Линуксу можно простить все за одно только: "В программе "амарок" произошел сбой, и мы за это ужасно извиняемся! "

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал
ребенка.

Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

MaxtoR™ (17:19:09 6/02/2008)
ну епт
бухгалтерия ваще охренела
залезла в меню монитора
поменяла язык на китайский
вышла из меню
а теперь просит меня его поменять

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Странно, ведь у журавлей клюв, и в попу они целовать не умеют

Однажды Дедушка Мороз
Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.

Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.

(c)www.yaroslafff.narod.ru

— Как провёл новогоднюю ночь?
— Не знаю, ещё не рассказывали...

Встреча Нового года. . Жена — мужу: aнекдотов.nеt — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Десять дней новогодних праздников — это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!