Анекдот № 111633

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал
ребенка.

Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

MaxtoR™ (17:19:09 6/02/2008)
ну епт
бухгалтерия ваще охренела
залезла в меню монитора
поменяла язык на китайский
вышла из меню
а теперь просит меня его поменять

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Странно, ведь у журавлей клюв, и в попу они целовать не умеют

Однажды Дедушка Мороз
Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.

Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.

(c)www.yaroslafff.narod.ru

— Как провёл новогоднюю ночь?
— Не знаю, ещё не рассказывали...

Встреча Нового года. . Жена — мужу: aнекдотов.nеt — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Десять дней новогодних праздников — это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский
период?
«Батарейки в комплект не входят».

Плюсы коррупции — обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком
на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,
маленький Вова.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается "ЯИЦ НЕТ, ОП! "

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе. .
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж@пы!

Сегодняшнее... Раннеутреннее...
16 лет счастливого брака...

— Нуууу... Рано еще... Отстань... Я сейчас не хочу... Ладно... Давай только по-быстрому... Я кончать не буду...
— Как это не будешь?! Сегодня — 8 марта!

— Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
— Нет, а что это за коктейль?
— Два стакана этого коктейля — и её загадочная улыбка вам до лампочки!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

Было на становлении турбизнеса в России, году эдак в 2001. Купили путевку на наше родное Черное море. На трассе Джубга-Сочи (или как-то так) наша провожатая в автобусе начала обзванивать дома отдыха и узнавать(!) — кто сколько народу может принять! Один из пансионатов назывался «Южный». По дороге к нему лежала здоровенная труба, покрытая сверху полуметровым слоем цемента. Чтобы не продавили, наверно. И автобус, переезжая эту трубу ТУДА, здорово о нее плюхнулся днищем. Оттуда народ попросили выйти из салона. Отдельная история, как мы бились за то, чтобы нас из этого пионерлагеря с ароматом канализации вывезли. Но вывезли. И привезли в другой санаторий. Поселили. Идем в номер. Как положено, звоню домой. Говорю, все нормально мол, поселили нормально, доехали тоже нормально, совсем не тяжело, автобус отличный! Рядом идущий водитель. Грустно так…
— БЫЛ…

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Счастье — это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех
женщин, которые этого заслуживают.

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
— Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
— Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
— Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница...
Если 7-го марта — вы коллега...
Если 8-го марта — вы любимая женщина..
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!!!