Анекдот № 111385

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

«Дайте мне точку опоры…»
(Архимед)

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.
Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись.
В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах.
А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана.
Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках…
Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви.
Полковник МЧС махнул рукой и сказал:

— Это все ерунда, вот я пережил землетрясение — так землетрясение, как вспомнишь...

Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала.
Полковник продолжал:

— Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять.
Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было.
Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку.
Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора.
А скрипы и гул все нарастали.
Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове.
Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок.
Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить.
Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему "дамклат" купил.
Архимеда кусок…

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая.
Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Сержанта спросили:
— Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
— Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
— Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, маленьким был — всем место уступал?

Девочка Маша поссорилась с мамой
Та не давала ей спички с сигарой
Маша отцу компромат навязала
Долго искали труп любящей мамы.

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
— Ну где тебя носили? — спрашивает она.
— Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
— Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут— да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.

Младшему сейчас 6 исполнилось. Кошек любит до истерии. Деду Морозу каждый год еще заказывает: ))) . Людей знакомых подразделяет по "кошачьему признаку" — у тех шоколадная кошка, у тех белая, у тех красная и т.д.
Здоровается при встрече так же: "Здравствуйте! Как Ваша кошка?", либо "Здравствуйте! У Вас все еще нет кошки?"
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка и т.д.) делится впечатлениями: "Это Катя. У нее только собака", "Я подружился с Сережей. У него есть кошка, но он не знает какого она окраса — говорит, что рыжая", "Я познакомился с Димой — у них никого нет... бедненькие...".
Ну и последний раз в гостях выдал: "Какие Вы люди хорошие! (с восторгом) У Вас 4 кошки!!!"

— Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
— Hу, это еще не так стpашно...
— Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем маленький, как ты пришел один в цирк? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает мальчик, — это папа купил.
— А где же твой папа?
— Он дома остался, билет ищет.

Подарен был Вовочке папочкой ножичек
с условьем — не резать собачек и кошечек.
Наказ этот папочкин выполнен деточкой:
зарезаны Вовочкой бабушка с дедушкой.

Маленький мальчик играл в папуаса,
В папу кидался куском ананаса.
Папа не понял шутки, однако,
И поиграл в убийцу-маньяка.

Тут недавно была история про мальчика, который солдатиков украл в
детском саде, за что его правильно воспитали. А вот когда воспитание не
помогает, в дело вмешивается судьба.

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё,
всегда и у всех. Что красивое и нравится — то и ворует. Но проворачивал
он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно.
Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё
помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью
рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него
пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении
милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал
лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые
панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос "зачем?" отвечал "а
не знаю, просто прикольно".

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше,
любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.

Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились.
Спросил у него так, из интереса, где он работает.
— В лифтовом хозяйстве.
— Эээ? А кем?
— Ремонтником...
— А-а-а... А что делаешь-то?
— Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на
свете, которые лифты ломают, кнопки палят...

Пример порочного круга:
Мать говорила: "Слушай отца".
Отец говорил:"Никогда не слушай баб".

Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
билеты продает!"

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да, на Землю полечу, совращу землянку!
— Ну, давай, давай...
— ?!
— А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь — и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

Дочка (2 класс) прочитала табличку — "ИЗОБРЕтательный участок".
Устами младенца...
Привет Чурову.

Корреспондент:
—Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа — эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился ивсё понял. Больше не повторял.

Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши !
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам еще скажет, что я на свет проехал.

История со мной и чуть-чуть моей семьёй.
Отдыхали мы как-то семейно на морском полулегальном пляже близь города Владивостока. Т.е. шлагбаум и плата за въезд есть, а вот удобств совсем маловато. Полоса самого пляжа довольно узкая и народом переполнена. Прогуливаясь с 2-х летним сыном по мелководью, почувствовал, что пришло время посетить туалет. Невдалеке маячил как раз такой. Сдал дитя жене своей милой, и маневрируя меж тел пошёл. А туалеты наши пляжные выглядят одинаково и особыми архетектурными изысками не отличаются — перекошеный деревяный ящик из неструганных досок, с дырой в середине пола. И ступенькой. Стены внутри не столько исписаны, сколько разрисованы. Ну, чем культурный человек может рисовать, используя только свой палец и природную смекалку. В туалете. На удивление у этого была даже приделана ручка. Подходя поближе заценил перекос строения, и, прикинув необходимое усилие для отворения двери с силой и прибавив свои 80 с небольшим веса приложился к ручке. Бляяяя! Секунду спустя я уже лежу, на мне сверху лежит девченка лет 16-18 (да щас вооще хрен угадаешь, акселерация )со спущенными плавками! Бедняжка сидела, намотав веревочку, приделанную к двери, на ручку свою с намерением случайно не отпустить! Лучше бы отпустила.Первая мысль — хорошо, что не мужик! Скосил глаз в сторону супруги, понял — лучше бы мужик!!! С группой поддержки в лице нескольких парней как-то спокойно всё уладилось. А вот жена мозг вынесла. И щас при случае припоминает, мотивируя что не успел отойти, как уже с девками голыми в обнимку валяюсь:)

— Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
— Наташа... мне жаль что ты дура!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой
пил жигулевское кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной -
лопнул у крошки пузырь мочевой.