Анекдот № 111358

Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши !
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам еще скажет, что я на свет проехал.

История со мной и чуть-чуть моей семьёй.
Отдыхали мы как-то семейно на морском полулегальном пляже близь города Владивостока. Т.е. шлагбаум и плата за въезд есть, а вот удобств совсем маловато. Полоса самого пляжа довольно узкая и народом переполнена. Прогуливаясь с 2-х летним сыном по мелководью, почувствовал, что пришло время посетить туалет. Невдалеке маячил как раз такой. Сдал дитя жене своей милой, и маневрируя меж тел пошёл. А туалеты наши пляжные выглядят одинаково и особыми архетектурными изысками не отличаются — перекошеный деревяный ящик из неструганных досок, с дырой в середине пола. И ступенькой. Стены внутри не столько исписаны, сколько разрисованы. Ну, чем культурный человек может рисовать, используя только свой палец и природную смекалку. В туалете. На удивление у этого была даже приделана ручка. Подходя поближе заценил перекос строения, и, прикинув необходимое усилие для отворения двери с силой и прибавив свои 80 с небольшим веса приложился к ручке. Бляяяя! Секунду спустя я уже лежу, на мне сверху лежит девченка лет 16-18 (да щас вооще хрен угадаешь, акселерация )со спущенными плавками! Бедняжка сидела, намотав веревочку, приделанную к двери, на ручку свою с намерением случайно не отпустить! Лучше бы отпустила.Первая мысль — хорошо, что не мужик! Скосил глаз в сторону супруги, понял — лучше бы мужик!!! С группой поддержки в лице нескольких парней как-то спокойно всё уладилось. А вот жена мозг вынесла. И щас при случае припоминает, мотивируя что не успел отойти, как уже с девками голыми в обнимку валяюсь:)

— Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
— Наташа... мне жаль что ты дура!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой
пил жигулевское кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной -
лопнул у крошки пузырь мочевой.

Зять говорит теще: Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит: Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж: Отдаю потихоньку...

xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

Сыну 5 лет. Подходит тут недавно, спрашивает:
— Папа, а что такое нирвана?
Подумали с женой, отвечаем:
— Ну это когда человеку хорошо, и он такой расслабленный и радостный.
— А почему вы с мамой всегда такие рваные?
Задумались. Может, и правда, со стороны виднее..?

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
— Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: — Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: — Купи один банан, и
один апельсин! Она: — Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: — Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: — Мама, купи капусту! Она: — А банан с
апельсином? Малый: — Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— Смысл в том, чтобы найти в этом правду.

— Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
— Побрила, что ли?..

Познавательность рекламы.Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет):
— Мария, мама в презервативе рыбок принесла...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Объявление:
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

SMS-переписка:
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

Меня сватали за целку
Муд@ки родители,
А в ту целку влезет церковь
И попы грабители!

После зимней спячки в берлоге просыпается медведь весь в сперме и говорит:
— Черт, опять всю зиму не ту лапу сосал!

Norka
самый прикол что у него на попе родинка там же где и у меня на груди)))

Margo
да, каких только чудес нам не припасла анатомия....))

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.

К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Маленкий мальчик по улице шёл,
На встречу ему дядя пошёл,
Громко упало детское тело,
Мужик оказался душителем Стелло.

На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей
не впервой вести подобные шоу!!!

Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
То же спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет Родину любить?

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в ?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в с мужчиной...

— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Бредущий по зимнему лесу охотник проваливается в медвежью берлогу. Осмотревшись, он различает в полумраке сидящего на горшочке медвежонка. Дрожащим голосом охотник обращается в малышу:
— Папка дома?
— Нет.
— А мамка?
— Тоже нет.
— А ну, полезай в мешок!
Медвежонок плаксиво

Маленький мальчик с тех пор как женился
Водочку пить совсем разучился
Рая не стала ему позволять-
Каждому бы вот такую бы ..даму!

Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
— Мама, какие они миленькие!
— Кто?
— Ну, эти. Чихуи-хуи!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило...
— А она???
— А у нее не клюет.