Анекдот № 111350

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
— Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: — Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: — Купи один банан, и
один апельсин! Она: — Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: — Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: — Мама, купи капусту! Она: — А банан с
апельсином? Малый: — Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— Смысл в том, чтобы найти в этом правду.

— Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
— Побрила, что ли?..

Познавательность рекламы.Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет):
— Мария, мама в презервативе рыбок принесла...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Объявление:
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

SMS-переписка:
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

Меня сватали за целку
Муд@ки родители,
А в ту целку влезет церковь
И попы грабители!

После зимней спячки в берлоге просыпается медведь весь в сперме и говорит:
— Черт, опять всю зиму не ту лапу сосал!

Norka
самый прикол что у него на попе родинка там же где и у меня на груди)))

Margo
да, каких только чудес нам не припасла анатомия....))

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.

К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Маленкий мальчик по улице шёл,
На встречу ему дядя пошёл,
Громко упало детское тело,
Мужик оказался душителем Стелло.

На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей
не впервой вести подобные шоу!!!

Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
То же спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет Родину любить?

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в ?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в с мужчиной...

— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Бредущий по зимнему лесу охотник проваливается в медвежью берлогу. Осмотревшись, он различает в полумраке сидящего на горшочке медвежонка. Дрожащим голосом охотник обращается в малышу:
— Папка дома?
— Нет.
— А мамка?
— Тоже нет.
— А ну, полезай в мешок!
Медвежонок плаксиво

Маленький мальчик с тех пор как женился
Водочку пить совсем разучился
Рая не стала ему позволять-
Каждому бы вот такую бы ..даму!

Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
— Мама, какие они миленькие!
— Кто?
— Ну, эти. Чихуи-хуи!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило...
— А она???
— А у нее не клюет.

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Hе выбрасывать же...

Чтобы не есть после шести — надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь
железную силу воли, — надо как следует хорошенько подкрепиться.

— Путин – величайший политик современности!
— А в чём его величие, какие такие дела и подвиги он совершил?
— Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим всё сказано и всё сделано!

МАЯК
(или С Легким Паром)

Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились.
Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов.
Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать.
Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна.
Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу.
Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко…
Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены?
Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!»
Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел:
— Лидка!! Ууууу!
И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого.
— Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват!
— Яяяя??
— ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?

Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.

— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.

— Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
— Смотря какие.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
— Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил — тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие...

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.