Анекдот № 111297

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их.
Например, горячую воду.

Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком.

Малыш захныкал.
— "Не плачь, ты же мужчина."
— "Ну и что?"
— "Мужчины не плачут."
— "А кто плачет?"
— "Женщины плачут."
— "А почему женщины
плачут?"
— "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...

Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."

ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так — "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" — "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат — половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна))
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

Если красавица
На х#й бросается,
Будь осторожен — триппер возможен!

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

Жених-француз спрашивает у своей русской:
— Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская:
— Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит…
Жених:
— Оу! ПапА пижон…

Петечка страстно болел за "Динамо".
Папочка страстно болел за "Спартак".
В трауре ходит несчастная мама:
папа сынишку зарезал, муд@к.

Решил продать самогонный аппарат,дал объявление на авито.
Года два эксплуатации — бак заляпанный,пошёл в ванную помыть,сделать предпродажную подготовку так сказать,дочка ( 6— лет ) любопытная как всегда:
— что делаешь?
— самогонный аппарат мою
— а зачем?
— продавать буду
— а не жалко?
— я уже новый заказал
— а ну тогда ладно....

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

Одеваемся вместе с дочкой.
— Смотри, — говорю, — у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
— Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!

— Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
— Гордость — это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня — это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...

Штирлиц шёл по улице и увидел изрешечённого автоматными очередями еврея.
"Боже! Какое страшное самоубийство!"-подумал Штирлиц.

— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Маленький мальчик по парку гулял,
Просто не знал он в какой парк попал.
Когти воткнулись в правое ухо
Трудно набить динозавру всё брюхо.

В лесах амазонки густой водоём
Зелёная гадина плавает в нём
Турист любознательный пить захотел
Давно аллигатор так сытно не ел.

Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.

Метро. Утро. Час пик.
У разменного автомата стоит наркоман.
Кинул 20 коп. — высыпалось 4 пятака.
Еще 20 коп. — еще 4 пятака.
Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!``
Он — еще 20 коп. — еще 4 пятака.
Мужик сзади:
— Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо!
Наркоман:
— Мужики! Ну подождите, не видите — какая пруха пошла!

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну, ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
— И бабу с собой привёз!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:
— А я своей жене четко сказал — будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.
— Ну, и как, похудела?
— Ну, не очень пока. Но в смысле спорта — ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, купишь мне куклу?
-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
-А что с ними стало?
-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...

Гаишник останавливает водителя.
Водитель:— Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:— Да нет, слишком низко летел.

Эх Детство
На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.
Всех с наступающим днем космонавтики!
Jazz