Анекдот № 111268

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, купишь мне куклу?
-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
-А что с ними стало?
-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...

Гаишник останавливает водителя.
Водитель:— Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:— Да нет, слишком низко летел.

Эх Детство
На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.
Всех с наступающим днем космонавтики!
Jazz

Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Было это давно, в очень советские времена. Сестре моей года три было, а мне чуть больше.
Магнитофоны были с бабинами, а по телевизору только 3 программы показывали. Цветные телевизоры еще только-только появились, и были далеко не у всех. А на кухне у нас доживала свой век маленькая черно-белая "Юность" с прилагающимися к ней плоскогубцами для переключения программ.
Сидели мы как-то раз на кухне, чай пили, родители и я. Телевизор фоном включён, смотреть там всё равно нечего было, поэтому изображение даже никто особо и не настраивал. Были тогда такие учебные передачи — преподаватели вели лекции или уроки по телевизору, история там или математика или еще что-нибудь. Для кого и зачем — вопрос интересный, конечно, но было такое, может кто-то и помнит.
Вот и тогда математик увлеченно исписывал доску интегралами, по ходу комментируя. Одет он был в какой-то демократичный свитерок, а главное — был абсолютно лысым, на экране светился его гладкий блестящий затылок, потому как стоял он задом к зрителю.
Сестра радостно вбежала в кухню, что-то собираясь показать взрослым, и вдруг остановилась как вкопанная, уставившись в телевизор. Глаза раза в два увеличились, длинные ресницы хлопали. Она растерянно произнесла:
— Аааа... где у дяди глазки?
Все перевели взгляд на телевизор. Папа упал под стол, мама сквозь слёзы:
— Доча, глазки с другой стороны!
Глаза стали еще больше, дитё испуганно попятилось из кухни и прошептало:
— Как это — с другой стороны???
Папа начал икать...
Представляю, какой вывих мозга получил ребенок. По телевизору дядя говорит непонятным языком, руками машет, а вместо лица у него ничего нет! А тут еще и мама говорит, что глазки с другой стороны. монстр просто!
PS А "Юность" еще лет 15 на даче исправно проработала, пока не надоела окончательно

Бут: Рыскаю сегодня в Google по запросу "ZIDA 3SVA". Получаю ответ: "Ничего не найдено. Возможно, вы искали "ЖИДА 3СВА?" Да, именно его я и искал!
Но еще круче — электроные словари: ищу правописание слова "трансъевропейский". Получаю: "Ничего не найдено. Возможно, вы искали: Жопа (неценз. ягодицы), жопка (ум.-ласк.) или жопочка?". Осталось только пойти за болванками, а купить стопку блинов — они тоже круглые, может, я имено их ищу!!??

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
— Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
— Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
— Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...
Бо

Нарк выглядывает из окна на улицу:
— Эй, мужик, сегодня четверг?
— Нет, сегодня понедельник.
— А чё, четверг будет завтра?
— Да нет, завтра будет вторник.
— А чё, вчера был четверг?
— Нет, вчера было воскресенье...
— Не, мужик, ну, я не понял, четверга что, не будет?!!

В детстве я был уверен, что душегуб — это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
— Папа, а почему впереди несут два знамени?
— Ну, детка, первое — это государственный флаг нашей страны, России.
— А второе?
— Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
— А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.

Отдых — это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.
(С) Роби

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Сын (3 года) спрашивает у мамы:
— Мама, я курятник?
— Почему?
Сын, показывая на свои трусики:
— Ну там же яйца?!

Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно это его первый пациент...

— Так объелся вчера, живот болит
— "Фестал"?
— Нет... дристал...

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА!

У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса:
— Откуда я взялся?
Папа:
— Тебя аист принёс!
Мама, злобно указывая на папу:
— Вот этот!
— Папа, а ты что, тогда был аистом?
Мама, печально:
— Он и сейчас аист!

Семейная идиллия — я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух — одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!
Тут уже загнулась жена))

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет", — подумал Мюллер.
"Да, это я иду", — подумал Штирлиц.

Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: — Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: — Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
— Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: — С тебя 10 косарей.
Новичок: — За что?!
Бывалый: — А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Дети (3-4 года) нашли на площадке бутылку из-под водки. Слышу обрывок разговора:

— Ты что, глупый? Водку пить нельзя, она же горькая. Это чтобы спинку растирать!

Снимаю шляпу перед родителями.

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
— До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т — Таксист, Я — Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Ведем беседу с веливокозрастным чадом о подготовке ужина.
По-джентльменски иду навстречу и предлагаю выбор:
— Яичница или омлет?
— Сердце разрываешь! — сокрушается чадо.