Анекдот № 111259

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
— Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
— Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
— Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...
Бо

Нарк выглядывает из окна на улицу:
— Эй, мужик, сегодня четверг?
— Нет, сегодня понедельник.
— А чё, четверг будет завтра?
— Да нет, завтра будет вторник.
— А чё, вчера был четверг?
— Нет, вчера было воскресенье...
— Не, мужик, ну, я не понял, четверга что, не будет?!!

В детстве я был уверен, что душегуб — это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
— Папа, а почему впереди несут два знамени?
— Ну, детка, первое — это государственный флаг нашей страны, России.
— А второе?
— Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
— А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.

Отдых — это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.
(С) Роби

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Сын (3 года) спрашивает у мамы:
— Мама, я курятник?
— Почему?
Сын, показывая на свои трусики:
— Ну там же яйца?!

Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно это его первый пациент...

— Так объелся вчера, живот болит
— "Фестал"?
— Нет... дристал...

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА!

У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса:
— Откуда я взялся?
Папа:
— Тебя аист принёс!
Мама, злобно указывая на папу:
— Вот этот!
— Папа, а ты что, тогда был аистом?
Мама, печально:
— Он и сейчас аист!

Семейная идиллия — я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух — одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!
Тут уже загнулась жена))

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет", — подумал Мюллер.
"Да, это я иду", — подумал Штирлиц.

Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: — Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: — Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
— Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: — С тебя 10 косарей.
Новичок: — За что?!
Бывалый: — А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Дети (3-4 года) нашли на площадке бутылку из-под водки. Слышу обрывок разговора:

— Ты что, глупый? Водку пить нельзя, она же горькая. Это чтобы спинку растирать!

Снимаю шляпу перед родителями.

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
— До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т — Таксист, Я — Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Ведем беседу с веливокозрастным чадом о подготовке ужина.
По-джентльменски иду навстречу и предлагаю выбор:
— Яичница или омлет?
— Сердце разрываешь! — сокрушается чадо.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
"Новый русский":
— Проскочу!
И проскакивает.
— Есть!
— с понтом кричит "новый русский" и рулит дальше. Снова шлагбаум...
"Новый русский":
— Проскочу!
И проскакивает.
— Есть! — снова кричит он, и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
Он:
— Проскочу!
И не проскакивает...
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
— Есть! — кричит машинист.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед...

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает?..

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов — 3200.

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.