Анекдот № 111257

Нарк выглядывает из окна на улицу:
— Эй, мужик, сегодня четверг?
— Нет, сегодня понедельник.
— А чё, четверг будет завтра?
— Да нет, завтра будет вторник.
— А чё, вчера был четверг?
— Нет, вчера было воскресенье...
— Не, мужик, ну, я не понял, четверга что, не будет?!!

В детстве я был уверен, что душегуб — это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
— Папа, а почему впереди несут два знамени?
— Ну, детка, первое — это государственный флаг нашей страны, России.
— А второе?
— Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
— А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.

Отдых — это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.
(С) Роби

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Сын (3 года) спрашивает у мамы:
— Мама, я курятник?
— Почему?
Сын, показывая на свои трусики:
— Ну там же яйца?!

Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно это его первый пациент...

— Так объелся вчера, живот болит
— "Фестал"?
— Нет... дристал...

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА!

У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса:
— Откуда я взялся?
Папа:
— Тебя аист принёс!
Мама, злобно указывая на папу:
— Вот этот!
— Папа, а ты что, тогда был аистом?
Мама, печально:
— Он и сейчас аист!

Семейная идиллия — я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух — одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!
Тут уже загнулась жена))

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет", — подумал Мюллер.
"Да, это я иду", — подумал Штирлиц.

Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: — Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: — Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
— Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: — С тебя 10 косарей.
Новичок: — За что?!
Бывалый: — А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Дети (3-4 года) нашли на площадке бутылку из-под водки. Слышу обрывок разговора:

— Ты что, глупый? Водку пить нельзя, она же горькая. Это чтобы спинку растирать!

Снимаю шляпу перед родителями.

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
— До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т — Таксист, Я — Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Ведем беседу с веливокозрастным чадом о подготовке ужина.
По-джентльменски иду навстречу и предлагаю выбор:
— Яичница или омлет?
— Сердце разрываешь! — сокрушается чадо.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
"Новый русский":
— Проскочу!
И проскакивает.
— Есть!
— с понтом кричит "новый русский" и рулит дальше. Снова шлагбаум...
"Новый русский":
— Проскочу!
И проскакивает.
— Есть! — снова кричит он, и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
Он:
— Проскочу!
И не проскакивает...
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
— Есть! — кричит машинист.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед...

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает?..

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов — 3200.

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

makdak, 25.09.2006 16:41:52: