Анекдот № 111043

— Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
— По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется — просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то — просрачил.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых — качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат — типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

— А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

Старая бабушка нянчила внучку,
ей в мясорубку засунула ручку.
Фарш замечательный вышел из детки,
к ужину вкусные будут котлетки!

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

— занят?
— перса качаю
— ты же не играешь!
— угу,...сына считать учу

И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
" Мам, принеси кусочек сырка"
" Ты что, голодная?"
" Да нет, просто во рту скучно"...

— Привет! Как дела?
— Плохо, дорогая, плохо...
— Что случилось?!
— Я проиграл тебя в карты...
— ЧТОООО?! КАК ты мог?!
— Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

karma-amrak: Фраза дня: "...а проснулась я оттого, что подписываю документы..."

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
— Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя.

Красная рожа пылает пожаром
Волосы дыбом глазища как фары
Это не триллер на телеэкране
Это мой папа вернулся из бани.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
— Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Диалог матери и сына:
— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
— Это было вчера!
— Ну, мам, дату мы не оговаривали.

На уроке учитель говорит детям:
— Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
— Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
— Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
— Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
— Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
— Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
— Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло...

— Девушка, а пойдемте ко мне домой?
— Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
— Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
— Не, тогда не пойду.

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна: -)

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

[Owl] Вот, блин, писал недавно шахматы, в какой-то момент, когда описывал правила ходов, поймал себя на мысли: "Так, а сейчас надо объяснить коню, что он конь"

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

В жизни разводят всех. Лохов — в "МММ", а умных, богатых и всезнающих — на антиквариате.

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Хайм, Мойша и Лева собрались эммигрировать во Францию. Собрали вещи, купили билеты, ну, посольстве им говорят, что они должны поменять имена на французские.
— Hу, вот, например, пусть Мойша будет Муи, Лева — Луи..."
В таком случае Хайм вообще отказал лететь.

Ну нельзя составить слово "ВЕЧНОСТЬ" из букв "О", "П", "Ж" и "А".

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...