Анекдот № 111019

[Owl] Вот, блин, писал недавно шахматы, в какой-то момент, когда описывал правила ходов, поймал себя на мысли: "Так, а сейчас надо объяснить коню, что он конь"

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

В жизни разводят всех. Лохов — в "МММ", а умных, богатых и всезнающих — на антиквариате.

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Хайм, Мойша и Лева собрались эммигрировать во Францию. Собрали вещи, купили билеты, ну, посольстве им говорят, что они должны поменять имена на французские.
— Hу, вот, например, пусть Мойша будет Муи, Лева — Луи..."
В таком случае Хайм вообще отказал лететь.

Ну нельзя составить слово "ВЕЧНОСТЬ" из букв "О", "П", "Ж" и "А".

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый.
Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть
не хочу. Пусть так и будет — знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел
в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у
меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа
расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять
секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух
что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый
сказал: — Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! — И с тех пор
в моем доме никогда не появлялся.

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит:прыгнула в колодец и кричит:
спасите,тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит
волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок мотоцикл.Пришла
очередь млашего брата,тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя
думает:старшему она волгу подарила,среднему-мотоцикл а мне что самокат взял да
утопил её,на утро просыпается стоит мерседес— подарк тестя лучшему зятю.

Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень
компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит
мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и
мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь
читаете вообще?" Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!"

— Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

Народное средство:
От насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

только что произошло: сижу, читаю новости, стук в дверь — заходят дочка с внучкой. внучке 7 лет, делает с мамой уроки. дочка говорит: давай спросим бабушку — "что такое competition?" — отвечаю: соревнование."а что такое to compete?" — отвечаю: соревноваться.
тут дочка обращается к малой: видишь, мы с бабушкой не договаривались, но обе дали один и тот же перевод, как ты думаешь почему?
внучка с ревом: потому что вы родныыыыыыыееее!

Маленький мальчик занялся проводкой.
Старый электрик вышел за водкой.
Рубильник включила чья-то рука -
Хлопьями пепел летит с потолка.

Шепотом (!!!)
— А Вы слышали?.. Тс... Оказывается, в Беларуси сорок лет подряд президентом будет один и тот же человек!..
— Правда?.. А кто?!

Маленький мальчик в лифте катался,
Cтаренький тросик, увы оборвался,
Долго искала в груде костей
Мама ботинки за тридцать рублей.

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
— Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
— Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие — логика, психология, философия...
— Ой, pасскажи пpо наyки !
— Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
— А чеpт их знает !
— Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
— Здоpово, Василий Иванович !
— А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
— Hy как же, вы же сами сказали — гpязный !
— Э, нет — подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
— Hy, Василий Иванович, ты даешь !
— А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
— Да задpал ты меня своими мyжиками !
— А это yже пpимеp из философии...

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
— Что конктрето?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
— Что вы поднялись в такую рань, сэр?
— Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
— А я ищу завтрак для своего аппетита.

Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а где у взрослых женщин находится тяжка?
— Какая еще тяжка?
— Ну в мультике сказали: "Мама у Золушки тяжко заболела".

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Родители спрашивают шестилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

Лежит на диване мальчик без ног, а рядом с ним стоит стол, а на столе тарелка с конфетами. Мальчик тянется, тянется и не может их достать. Тут проходит Мама и мальчик говорит: Мама дай мне конфет! А Мама говорит так встань сынок и возьми,а мальчик говорит Мама но у меня же нет ног!!! А Мама ему отвечает: Нет ног нет конфет!

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут насвинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Дочь перлы отпускает.
Довела. Кричу на неё:
— Марш в комнату, наказана!
Идёт на меня:
— Что и обнять нельзя?
— Нет! Тоже наказана!
Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты:
— Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый!
И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно.

Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла.
Спрашивает маму:
— А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была?
Жена — да.
— Какой же он всё-таки молодец!!!

Космонавт сообщает в ЦУП:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, — отвечает руководитель полёта, — а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
— И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов.
— Ничего, Коля, — утешала его мама, — пусть двойной позор, зато мозги целы.

Мальчик за яблоком в садик полез,
Сторож Лаврентий вскинул обрез,
Выстрел раздался — сторож упал,
Сзади мальчонку отец прикрывал.