Анекдот № 110985

В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой,
Быстро запрыгнул детина здоровый.
Девочка в угол забилась, дрожа...
Так и проехали три этажа...

Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

Улыбается вся очередь: )

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых — дальше.

— Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
— Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.

Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км — на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька — типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы — чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме — опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
— Щас, буде тебе хворма,— и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
— Ну,— говорим Володе,— все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола — опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
— Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
— Мент открыл дверцу — и я ВЫПАЛ.

Алик, автор писем в ГАИ

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Звонок ночью.
— Алло.
— Здравствуйте, это стадион?
— Нет.
— А почему в трусах?

Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию "каре". Но у самого "нет игры". На следующей раздаче девушке приходит "тройная", а крупье выкладывает уже себе "каре"…
Девушка:
— Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
— Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
— Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
— Я развелся…
Девушка:
— Почему, Иван?
Крупье:
— Жена на чай не давала!

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
— Вы наш новый babуsitter?
— Нет, я ваш новый motherfucker.

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

— Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу — там все много тоньше, чище

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень.
Выпивают по второй.
— Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
— Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?

МегаРусел: Кстати, что есть что — этот ipod-linux? просто кернел натянутый на айпод?

Lermex: портированый кернел + лоадер (тоесть оригинальная ось не удаляется, а дуал бут) + юзерспейс (гуй, плееры)

МегаРусел: ЭТО ЖЕ В СТРАШНОМ СНЕ НЕ ПРИСНИЦЦА!
Включаешь телевизор, а там LILO... Я б застрелился

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Мари (в раздумье):— Не знаю, право, на какой номер мне поставить...Пьер:— Поставь, дорогая, на свой возраст.Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:"32"!Пьер:— Браво, Мари, ты выиграла!— Увы, я поставила на 26...

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

— Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?

— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— Не положено по уставу!

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят — настоящие.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
следующих выборах — через 6 лет — точно удастся не допустить никаких
фальсификаций.

Маленький мальчик по крыше шагал
крыша закончилась, мальчик упал
в воздухе сделал он три раза сальто
долго его соскребали с асфальта.

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Шофер задремал и не выключил газа:
мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

Маленький мальчик (с детства хромой)
Супчик хлебал из тарелки большой.
— Все отхлебалась скотина хромая, -
Молвила мама, топор доставая.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
— Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

Прибегает младшенький, 8 лет:
-Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю — МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

Мама разговаривает с маленьким сыном, играющим с машинкой-луноходом.
— Вот это луноход, — говорит мама, — Он летает в космос, на другие планеты. Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
— Сникерс!!!

Про родителей:
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!