Анекдот № 110977

Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию "каре". Но у самого "нет игры". На следующей раздаче девушке приходит "тройная", а крупье выкладывает уже себе "каре"…
Девушка:
— Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
— Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
— Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
— Я развелся…
Девушка:
— Почему, Иван?
Крупье:
— Жена на чай не давала!

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
— Вы наш новый babуsitter?
— Нет, я ваш новый motherfucker.

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

— Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу — там все много тоньше, чище

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень.
Выпивают по второй.
— Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
— Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?

МегаРусел: Кстати, что есть что — этот ipod-linux? просто кернел натянутый на айпод?

Lermex: портированый кернел + лоадер (тоесть оригинальная ось не удаляется, а дуал бут) + юзерспейс (гуй, плееры)

МегаРусел: ЭТО ЖЕ В СТРАШНОМ СНЕ НЕ ПРИСНИЦЦА!
Включаешь телевизор, а там LILO... Я б застрелился

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Мари (в раздумье):— Не знаю, право, на какой номер мне поставить...Пьер:— Поставь, дорогая, на свой возраст.Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:"32"!Пьер:— Браво, Мари, ты выиграла!— Увы, я поставила на 26...

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

— Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?

— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— Не положено по уставу!

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят — настоящие.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
следующих выборах — через 6 лет — точно удастся не допустить никаких
фальсификаций.

Маленький мальчик по крыше шагал
крыша закончилась, мальчик упал
в воздухе сделал он три раза сальто
долго его соскребали с асфальта.

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Шофер задремал и не выключил газа:
мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

Маленький мальчик (с детства хромой)
Супчик хлебал из тарелки большой.
— Все отхлебалась скотина хромая, -
Молвила мама, топор доставая.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
— Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

Прибегает младшенький, 8 лет:
-Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю — МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

Мама разговаривает с маленьким сыном, играющим с машинкой-луноходом.
— Вот это луноход, — говорит мама, — Он летает в космос, на другие планеты. Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
— Сникерс!!!

Про родителей:
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!

Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

-... Да я вашу демократию на вертикали вертел!

Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди )

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Дети в подвале играли в роддом:
Зверский аборт перенес управдом.

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!

Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."