Анекдот № 110951

-... Да я вашу демократию на вертикали вертел!

Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди )

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Дети в подвале играли в роддом:
Зверский аборт перенес управдом.

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!

Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет
Lаnd Сruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Сruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
— Ну, чего стали?!
Новые русские, пряча стволы:
— Поломались.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков".

Звонит мне моя на работу:
— Ты когда вчера свой мопед ремонтировал — внук (3 года) к тебе подходил?
Я: — А он от меня и не отходил...
Моя: — Ну, тогда всё понятно!
Я: — ?????????
Моя: — Да вот, сидит уже пол дня перед своим велосипедом, тыкает в него палочкой и орет: "ТВОЮ МАТЬ!!!"

— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она нафлейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.

Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку.... Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
— А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
— Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
— А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

Что такое индустриальное программирование?

Жена мужу:
— Ну, все, не будем ссориться — Да ты ж первая начала!
— А ты первый кончил!!!

Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет на тот момент. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений (удар хороший был). Вылезая из машины слышу радостный голос Артема — "мам, я притворюсь мертвым!". Ну я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем — мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На его потрясенное выражение лица (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота " не беспокойтесь, он притворяется")))

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских
дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.

2013 год. Правительство Израиля большинством голосов утвердило план строительства защитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.

— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Один новый русский рассказывает другому:
— Мне тут такую штуку показали — ИНТЕР-НЕТ: Картинки, музон, всё грузится — прикольно. Куплю пацану своему такую.
— Короче ты опаздал. Её вчера Васька своему купил... Прикинь, сколько бабок угрохал!
— Так разве дорого?
— Блин, да ты прикинь — один Микрософт сколько стоит!
Прислано анонимно.

У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Приходит мальчик в магазини говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— Какие тебе, мальчик?
— Один левый и один правый!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос — стал гаишником.

Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите другого знакомого (З), голоса котоого Вася Петров не знает позвонить и сделать следующее.
В. Алё.
З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе скока забашлял урод?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и вставить слово.)
Вася естессно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете опять.
З. Свистулькин!!! Ты чё с%ка избегаешь меня падла?!!! и т. д. и т.п.
В конце концов ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или посылает всех. Доводите его до белого каления, потом названиваете пока Вася не возьмет трубку и не начнет орать — я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот раз это вы) спокойно
говорите:
— Вась ты чё ох..ел? Это же я..!!
Проверено!

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере...

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила. "Броневой", — догадался — Штирлиц.