Анекдот № 110933

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских
дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.

2013 год. Правительство Израиля большинством голосов утвердило план строительства защитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.

— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Один новый русский рассказывает другому:
— Мне тут такую штуку показали — ИНТЕР-НЕТ: Картинки, музон, всё грузится — прикольно. Куплю пацану своему такую.
— Короче ты опаздал. Её вчера Васька своему купил... Прикинь, сколько бабок угрохал!
— Так разве дорого?
— Блин, да ты прикинь — один Микрософт сколько стоит!
Прислано анонимно.

У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Приходит мальчик в магазини говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— Какие тебе, мальчик?
— Один левый и один правый!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос — стал гаишником.

Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите другого знакомого (З), голоса котоого Вася Петров не знает позвонить и сделать следующее.
В. Алё.
З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе скока забашлял урод?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и вставить слово.)
Вася естессно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете опять.
З. Свистулькин!!! Ты чё с%ка избегаешь меня падла?!!! и т. д. и т.п.
В конце концов ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или посылает всех. Доводите его до белого каления, потом названиваете пока Вася не возьмет трубку и не начнет орать — я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот раз это вы) спокойно
говорите:
— Вась ты чё ох..ел? Это же я..!!
Проверено!

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере...

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила. "Броневой", — догадался — Штирлиц.

БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ
У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит:
— Здрасьте, дядя Саша!
Смотрит на другого:
— Здрасьте, дядя Саша!
И бежит дальше.
Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...

— Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
— Чтоже оне делает?
— Меня ждет.

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

— Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

— Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

— Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

— Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

— Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

— Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

— А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

— Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Подруга дочери — очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней
происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со
школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку,
плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
— Соня!
— Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!

Вопрос:
— Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
— До 1917 года:
— Стук в дверь: "Откройте, полиция!"
Все сразу книжки — под сто л, бутылки — на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в дверь: "Откройте, милиция!" Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Поразительно! Именно в тот момент, когда говоришь сам себе: «Вот, дурак! » — становишься немножечко умнее.

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

Нанял как-то мужик(м) проститутку(п)... пошли к нему.. выпили и за дело:
П — Как вы хотите?
М — Трахать..
Раздевается мужик. А там х$й 50 см!!!!
П — Э... не.."это" я только пососать могу!
М — Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬ!!

— А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто её раздевает — тот слезы проливает".

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
— А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
— Так это же полный пипец!
Вовочка:
— Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!

К врачу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

— На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!