Анекдот № 110917

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

— Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

— Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

— Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

— Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

— Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

— Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

— А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

— Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Подруга дочери — очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней
происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со
школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку,
плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
— Соня!
— Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!

Вопрос:
— Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
— До 1917 года:
— Стук в дверь: "Откройте, полиция!"
Все сразу книжки — под сто л, бутылки — на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в дверь: "Откройте, милиция!" Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Поразительно! Именно в тот момент, когда говоришь сам себе: «Вот, дурак! » — становишься немножечко умнее.

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

Нанял как-то мужик(м) проститутку(п)... пошли к нему.. выпили и за дело:
П — Как вы хотите?
М — Трахать..
Раздевается мужик. А там х$й 50 см!!!!
П — Э... не.."это" я только пососать могу!
М — Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬ!!

— А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто её раздевает — тот слезы проливает".

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
— А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
— Так это же полный пипец!
Вовочка:
— Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!

К врачу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

— На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Гпс и дети.
В Канаде. Гпс в машине говорит "Please bear right".
С заднего сиденья доносится перевод — "Удовлетворите медведя правильно".

Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— блян! Это квартира, а не Байконур!

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.
— Скажи ма-ма.
— Гу.
— Скажи па-па.
— Гуу.
— Скажи адронный коллайдер.
— Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно.

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
— Я могy вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование,
— Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
— Без тpоек?
— С кpасным дипломом!
— Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

— Это же надо!— Возмущается жена футбольного болельщика, — Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
— Почему же? Помню! Мы поженились, когда"Спартак" выиграл у "Динамо".

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

Идет папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького мальчика. Подошел и начал расспрашивать:
— Мальчик, а почему ты не в школе? Прогуливать нехорошо... А ходишь ли ты по воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведешь?..
Мальчик слушал, слушал и говорит:
— А пошёл ты на х@й!
Папа римский опешил:
— Да как ты со мной разговариваешь?!! Ты хоть знаешь кто я?!! Я папа римский, глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х@й!

В школе вопрос учителя:
— Так что же, дети, находится на краю земного диска?
— Бутсектор, ясное дело.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи в хлам, упал на . а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

В полуфинале с хоккейной командой Белоpуссии встpетятся канадские фигуpисты, ибо победить их невозможно.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!