Анекдот № 110892

Идет папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького мальчика. Подошел и начал расспрашивать:
— Мальчик, а почему ты не в школе? Прогуливать нехорошо... А ходишь ли ты по воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведешь?..
Мальчик слушал, слушал и говорит:
— А пошёл ты на х@й!
Папа римский опешил:
— Да как ты со мной разговариваешь?!! Ты хоть знаешь кто я?!! Я папа римский, глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х@й!

В школе вопрос учителя:
— Так что же, дети, находится на краю земного диска?
— Бутсектор, ясное дело.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи в хлам, упал на . а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

В полуфинале с хоккейной командой Белоpуссии встpетятся канадские фигуpисты, ибо победить их невозможно.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Cекc не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Муж у жены спрашивает:
— Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
— Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "".

Ребенок играл на железной дороге...
Врачи не сумели пришить ему ноги.

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

Муж пьёт. Жена говорит детям, если папа опять придёт пьяный вы его разденте и спать положите, только трусы не снимайте там змей живёт! Вечером дети звонят маме и говорят: мы папу раздели и трусы сняли змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
— Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
— Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!

— Дядьку, я вашу Галю того...
— Ну, то й женись.
— Та нi, я ее трактором переiхав

Маленький мальчик на дерево влез.
Старый Савелий достал свой обрез.
Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки -
Будет обед для некормленной Жучки.

Да, да, дорогие друзья... Великий матч... Россия-Италия... начинают наши... И так... Сычев.... Кириченко.... пас... Гусев... удар, ПЕРЕКЛАДИНА!!!! БЛИН!!!! но подбегает Сычев удар — и.... ПРОМАХ!!!!!!!!!!! И на добивании... Кержаков, удар гол!!!!!!!! Ну, а теперь на поле выходит сборная Италии...

Norbert
ты чет замолчала)

Маша
я следы заметала, папа скоро прийдет

Маша
моя кошка провонялась дымом..что делать???

Разговор в кулуарах офиса:
— Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
— Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

Еще одна версия американского судейства:
Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 — по одному представителю от каждого штата США.

Шеф спрашивает у работника:
— Где деньги?
— Украли!
— У какой, на фиг, крали?!

Моя первая дочка лет до семи сильно картавила. Так вот мой сосед и приятель научил её отвечать на телефонные звонки (если меня не было дома), что папа уехал на братскую рыбалку. Как это звучало!!!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.

— Папа, а тётя Люся кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя. А она — музыковедьма.

еврей умирает от поноса, рядом с ним стоит лечащий врач, больной зовет доктора:

— Дохторо, дохтор!!!

— Да Яков Израилович?!

— Я Вас умоляю напишите в истории болезни что я умер от сифилиса!!

— Зачем???!!!

— Ну так я умру как настоящий мужчина, а так как засранец

— Девушка, подарите мне вашу фотографию.
— А вам зачем?!
— А я покемонов собираю...

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север).
Пьяненького штормит из сторoны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
— Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
— А ты, гад, иди куда смотришь!

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров — от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.