Анекдот № 11088

Двое обсуждают околокомпьютерные темы. Один спрашивает:
— А твоя собака ходит в Интернет?
Другой философски замечает:
— Она на улице ходит... Не хватало мне обо###нного Интернета...

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать мин@т на площади и прикрывать рот ладошкой

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

День сисадмина
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— Да ты оптимист...

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили — верный признак
наступления Нового Года.

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие.
А теперь о погоде: Завтро на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на
миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

.......
Ulik 666: Чем занимаешься?
TryToRun: пояснительную записку пишу
Ulik 666: Ого. че натворил то?
TryToRun: курсовую я натворил!!!

— А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
— Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй — алкоголик, третий — скупой...
— А у неё самой-то муж был?
— Да. Старый скупой безработный алкоголик.

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Пpогpаммист — это единственный человек, котоpый может попpосить у шефа 200$ на
память.

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

Такой сон: Сначала я был в цирке, даже принимал участие в представлении (гитару на арену выносил).
Потом я в комнате, помирился со своей девушкой, обнимаю, ласкаю её. Потом ремонтирую какой-то трубопровод с мамой и папой.
Потом знакомые уехали на дачу, и я с папой хотел зачем-то отремонтировать у них оконную раму, но не успел, потому что
проснулся! К чему это?

Комментарий: Сон означает мимолетные радости и небольшие успехи в делах. Вам, молодцу, все по плечу!

Чистая операционная система — это когда даже по укурке Windows
загружается быстро.

Как надо подавать заявление об уходе?
Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Ночь. звонок в дверь. Мужик спросоня открывает, а пердним бабка с косой.
Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я твоя смерть.
Он:
— Ну и что?
Она:
— Ну и все!

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

— Подонок! Я тебя ненавижу!!!
— Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
— В Интернете так принято.

Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!
Оказался трубочист просто негр, был он чист!

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?..
Муж:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRАR он бы еще больше их туда запихнул...

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMAT C: ENTER!!!

— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...