Анекдот № 11082

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили — верный признак
наступления Нового Года.

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие.
А теперь о погоде: Завтро на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на
миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

.......
Ulik 666: Чем занимаешься?
TryToRun: пояснительную записку пишу
Ulik 666: Ого. че натворил то?
TryToRun: курсовую я натворил!!!

— А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
— Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй — алкоголик, третий — скупой...
— А у неё самой-то муж был?
— Да. Старый скупой безработный алкоголик.

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Пpогpаммист — это единственный человек, котоpый может попpосить у шефа 200$ на
память.

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

Такой сон: Сначала я был в цирке, даже принимал участие в представлении (гитару на арену выносил).
Потом я в комнате, помирился со своей девушкой, обнимаю, ласкаю её. Потом ремонтирую какой-то трубопровод с мамой и папой.
Потом знакомые уехали на дачу, и я с папой хотел зачем-то отремонтировать у них оконную раму, но не успел, потому что
проснулся! К чему это?

Комментарий: Сон означает мимолетные радости и небольшие успехи в делах. Вам, молодцу, все по плечу!

Чистая операционная система — это когда даже по укурке Windows
загружается быстро.

Как надо подавать заявление об уходе?
Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Ночь. звонок в дверь. Мужик спросоня открывает, а пердним бабка с косой.
Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Я твоя смерть.
Он:
— Ну и что?
Она:
— Ну и все!

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

— Подонок! Я тебя ненавижу!!!
— Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
— В Интернете так принято.

Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!
Оказался трубочист просто негр, был он чист!

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?..
Муж:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRАR он бы еще больше их туда запихнул...

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMAT C: ENTER!!!

— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин при свечах
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed — Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable — ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму
408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway — ...фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже всё?

Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...

Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер истомно завизжал!

Будни техподдержки.

Диалог с юзером.
— Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
— У меня там нету ничего
— Посмотрите еще раз, в правом столбце.
— Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".