Анекдот № 110858

— Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься — фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
— Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
— Ты что, сводня?!
— Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

Байки реаниматоров.

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...

...

-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!

Аминь.

— Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
— Анютины глазки.
— Класс!!!
— А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил.

На Украину приежает Майк Тайсон ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит "Знаю одного дядю Васю мясника пару раундов должен выстаять" И говорят дядя Вася если выстоиш один раунд получиш пятдесят тысяч баксов. Первый раунд Тайсон молмтит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны.
После рауна крутой подбегает и говорит дядя Вася если выстоиш второй раунд то просто получиш сто тысяч баксов. Второй раун Тайсан молотит-молотит выстоял. В перерыве крутой подбегает дядя Вася если выстоиш третий раунд ну просто получиш пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит "Не, ребята, нет... больше немогу шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!"

Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран
президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

— Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..."

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
— Сегодня у нас был первый урок по cекcуальному воспитанию.
— Ну и что же вам рассказывали?
— Что? — переспрашивает Минни, пожимая плечами. — Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

Врач — пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
— Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

— А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

— Чем отличаются политические разборки от криминальных?
— В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!

Пошли две женщины ны скачки. Одна спрашивает у тебя какой размер груди третий, а у меня четвертый, поставили на седьмую и выиграли. Пошли их мужья на скачки. Один спрашивает ты сколько раз заночь жену удовлетворяеш, я четыре, а я
пять, поставили на девятую и все проиграли. ВЫВОД: НЕ НАДО ЛЯЛЯ!!!!

Прощайся локо с первым местом,
Его занял ЦСКА
Довольствуйся четвертым местом
Но это место спартака

(1)Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?
(2)В общежитие ВГУ корпус № 4
(1)А там курсы или как?
(3)полное погружение

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
— По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?

Я всегда с собой беру видеокамеру.

Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно: — АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х№Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу: они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это — кредитом для развития малого бицепса.

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
— Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
— Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он
грустно поднимает на меня глаза и говорит:
— Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
— Что??? Не было такого никогда!
— Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне
гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

Маленький мальчик нашел одуваньчик
Им оказался немецкий капканчик
Долго искали соседи ребенка
Скрыли остатки ветвистые елки