Анекдот № 110853

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил.

На Украину приежает Майк Тайсон ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит "Знаю одного дядю Васю мясника пару раундов должен выстаять" И говорят дядя Вася если выстоиш один раунд получиш пятдесят тысяч баксов. Первый раунд Тайсон молмтит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны.
После рауна крутой подбегает и говорит дядя Вася если выстоиш второй раунд то просто получиш сто тысяч баксов. Второй раун Тайсан молотит-молотит выстоял. В перерыве крутой подбегает дядя Вася если выстоиш третий раунд ну просто получиш пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит "Не, ребята, нет... больше немогу шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!"

Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран
президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

— Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..."

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
— Сегодня у нас был первый урок по cекcуальному воспитанию.
— Ну и что же вам рассказывали?
— Что? — переспрашивает Минни, пожимая плечами. — Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

Врач — пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
— Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

— А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

— Чем отличаются политические разборки от криминальных?
— В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!

Пошли две женщины ны скачки. Одна спрашивает у тебя какой размер груди третий, а у меня четвертый, поставили на седьмую и выиграли. Пошли их мужья на скачки. Один спрашивает ты сколько раз заночь жену удовлетворяеш, я четыре, а я
пять, поставили на девятую и все проиграли. ВЫВОД: НЕ НАДО ЛЯЛЯ!!!!

Прощайся локо с первым местом,
Его занял ЦСКА
Довольствуйся четвертым местом
Но это место спартака

(1)Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?
(2)В общежитие ВГУ корпус № 4
(1)А там курсы или как?
(3)полное погружение

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
— По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?

Я всегда с собой беру видеокамеру.

Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно: — АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х№Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу: они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это — кредитом для развития малого бицепса.

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
— Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
— Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он
грустно поднимает на меня глаза и говорит:
— Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
— Что??? Не было такого никогда!
— Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне
гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

Маленький мальчик нашел одуваньчик
Им оказался немецкий капканчик
Долго искали соседи ребенка
Скрыли остатки ветвистые елки

— Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, которого рисовал.
— А теперь постарайтесь быть похожим на него.

Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если
пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.

— Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои
домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран большой груз подымал,
Тяжесть невыдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!