Анекдот № 110804

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Вечером дети по рельсам гуляли.
Вместе споткнулись и вместе упали.
Быстро промчался экспресс по Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Масхадов вызывает к себе Басаева.
— Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
— Да инструктировал я его.
— Как?
— Как обычно: увидишь огонек на позициях противника — стреляй!
— Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
(С) Робинзон ОдЕсский (

Работаю юристом. Искала в "Консультанте" практику по делу, наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей...

— Учеными химиками, специльно для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Опыт применения показал эффектиность средства и в других видах спорта

Был на диете две недели и единственное что потерял, так это — две
недели.....

Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется — жадный барсук.

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.

— В России две беды.
— Ничего, после 4 марта останется одна.

Алименты — это налог на обретенную свободу.

В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить. "

— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!

Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным?
От того, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел — бестолочь осталась.

На переполненной народом улице косой, столкнувшись с встречным прохожим, говорит:
— Почему вы не смотрите куда идете?
— А почему вы не идёте куда смотрите? — отвечает прохожий.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
— Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
— Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки — куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами — где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос — а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
— А малой-то точно рыбаком будет — брехать умеет!

Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
— Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина... — призадумывается боксер.
— Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
— Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась ...

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя — кумычка, а папа — аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

Маленький мальчик играл в зверолова.
Тайно ловушки расставил он дома.
Четко сработал капкан на медведя -
Ценный трофей папин брат дядя Федя.

Петечка приходит домой и говорит отцу:
— Отец, я женюсь!
— На ком?
— На Ваське!
— Так это же пацан!
— Ничего себе пацан: 28 лет.

а вы говорите Евро... Настоящий футбол не там

Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков.<

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

-Если у мужа выросли рога, — значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент — на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."