Анекдот № 110798

Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется — жадный барсук.

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.

— В России две беды.
— Ничего, после 4 марта останется одна.

Алименты — это налог на обретенную свободу.

В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить. "

— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!

Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным?
От того, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел — бестолочь осталась.

На переполненной народом улице косой, столкнувшись с встречным прохожим, говорит:
— Почему вы не смотрите куда идете?
— А почему вы не идёте куда смотрите? — отвечает прохожий.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
— Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
— Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки — куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами — где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос — а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
— А малой-то точно рыбаком будет — брехать умеет!

Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
— Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина... — призадумывается боксер.
— Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
— Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась ...

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя — кумычка, а папа — аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

Маленький мальчик играл в зверолова.
Тайно ловушки расставил он дома.
Четко сработал капкан на медведя -
Ценный трофей папин брат дядя Федя.

Петечка приходит домой и говорит отцу:
— Отец, я женюсь!
— На ком?
— На Ваське!
— Так это же пацан!
— Ничего себе пацан: 28 лет.

а вы говорите Евро... Настоящий футбол не там

Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков.<

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

-Если у мужа выросли рога, — значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент — на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."

Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:
— Их надо мочить пока они маленькие!

Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз.
институте в одной из республик бывшего СССР.
Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было
добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в
цивилизацию.
Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что
большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет
сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!.
Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»!
И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед
этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр.
Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за
билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал
своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету,
кончились.
Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали
моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же
вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему.
Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу
2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля,
старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»…
Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже…
Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные
поворачиваются, но молчат.
И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие,
хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди!
Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!!
» Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат.
Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут
выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и
выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу
ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!!
»
ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина — насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
— Здесь живет вдова Рабиновича?
— На тебе фигу — у меня муж жив!
— На тебе две фиги — ребята, заноси!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
— Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!