Анекдот № 110768

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
— Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать...
Утром просыпаются один из них и говорит:
— Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
— Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
— Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так...

Приходилось сотрудничать с фирмой, ставившей эти (сотовой связи) вышки, наслушался историй про сопротивление бабко-общественности. В деревнях при проектировании и строительстве иногда приходилось не один раз звать батюшку освящать разные этапы строительства вышки, чтобы страсти не накалялись. Как рассказывали, на одной вышке, идя навстречу селянам, прикрутили сверху нейтрализующий вредные лучи православный крест.

В салоне сотовых телефонов:
— Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
— К чему подключать будете?
— Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не
сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у
магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я
опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки …
Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:
— Кошка отелилась…
Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся.
Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова
тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:
— Кошка отелилась…
Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали.
Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:
— Кошка отелилась…
Бабуля посмотрела и подтвердила:
— Да, действительно.
Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне
показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что
я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно
объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля
надолго задумалась и, наконец, сообразила:
— Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко
открылось…

Футбольный коментатор коментирует матч:
— И так, Хулио проходит с мячом, проходит одного, другого, он на подступах к штрафной площадке, он обводит двух защитников УДАР! ХУЛИО (молчание) — это имя.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
— После 6 есть вредно!

— Что получится, если соединить Мiсrоsоft и Аррlе?..
— Мiсrоsоft.

Сидит ворона на дереве, в клюве — сыр, мимо — лиса. Ворона крепче ухватилась клювом в сыр. Лиса, посмотрела на ворону, берет бейсбольную биту и с размаху сбивает ворону с дерева. Та падает без чувств на землю, сыр выпадает. Лиса хватает и убегает. Спустя время ворона приходит в себя, садится и ощупывает голову:
— Ни хрена, басенку-то подсократили...

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на
льду — тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
— Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
— А чё я им скажу?
— Да по хуй уже! Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
— Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
— Открыли вторую страницу!
Все открыли где фотография.
— Вырвали её!
Все её вырвали.
— Свернули в трубочку и засунули себе в задницу!
И голос такой с заднего ряда:
— Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
— А ща как пизданёмся!!! А там внизу такая неразбериха начнётся!!!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем всё закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?..
— Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

Май 45-го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
— Фамилия, имя, должность??!!
— Борман, Мартин, рядовой...
— Как рядовой? Вы же Борман!
— Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином... По русски — Бормановка... У нас там все Борманы. Я денщиком был...
Наши, конечно, проверили — есть на карте Бормановка. Звонят туда — есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии — там отвечают — есть..
Следующим был Мюллер из Мюллеровки... Потом Геринг из Геринговки... Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:
— Фамилия! Имя! Звание!
— Штирлиц! Макс — Отто! Штандартенфюрер!
— Откуда? Из Штирлицовки??
— Да нет.. Из Исаевки... Из Подмосковья...
Один русский — другому:
— А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы...

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

— Ты любишь меня?
— Да.
— Xуй на. Надо отвечать 'безумно'

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию несколько летней давности на которой он здоровый и красивый и говорит:
— Люди, посмотрите, до чего я себя довел...

Мальчик торжественно заявляет своей маме в канун своего 15 — летия
-Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Slider: у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Дочке 3 года было.
В садике новогодний утренник, нарядили бабочкой.
Поводили хороводы, конкурсы, то се.
Ведущая зовет детей: ребята зверята быстренько подходим ко мне!
Моя смотрит на нее широко открытыми глазами, руки в боки и говорит: "Вообще-то я насекомое!"
)))

Гонки ФОРМУЛА-1.
Комментатор:
— Посмотрите на австралийского пилота: он подходит к повороту на скорости 300 км/ч, перед поворотом сбавляет до 250 и отлично проходит поворот...
— посмотрите на американского пилота: он входит в поворот со скоростью 350 км/ч, сбавляет до 290 и чисто проходит поворот...
— посмотрите на РУССКОГО пилота: он заходит на поворот на скорости 350 км/ч, прибавляет до 400 и с криками "ФИГЛИ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ!!!..."
прокладывает новую трассу!

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

— Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? — подумал Владимир Владимирович, — Хорошо что
я его в военные министры назначил!"