Анекдот № 110757

— Что получится, если соединить Мiсrоsоft и Аррlе?..
— Мiсrоsоft.

Сидит ворона на дереве, в клюве — сыр, мимо — лиса. Ворона крепче ухватилась клювом в сыр. Лиса, посмотрела на ворону, берет бейсбольную биту и с размаху сбивает ворону с дерева. Та падает без чувств на землю, сыр выпадает. Лиса хватает и убегает. Спустя время ворона приходит в себя, садится и ощупывает голову:
— Ни хрена, басенку-то подсократили...

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на
льду — тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
— Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
— А чё я им скажу?
— Да по хуй уже! Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
— Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
— Открыли вторую страницу!
Все открыли где фотография.
— Вырвали её!
Все её вырвали.
— Свернули в трубочку и засунули себе в задницу!
И голос такой с заднего ряда:
— Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
— А ща как пизданёмся!!! А там внизу такая неразбериха начнётся!!!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем всё закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?..
— Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

Май 45-го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
— Фамилия, имя, должность??!!
— Борман, Мартин, рядовой...
— Как рядовой? Вы же Борман!
— Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином... По русски — Бормановка... У нас там все Борманы. Я денщиком был...
Наши, конечно, проверили — есть на карте Бормановка. Звонят туда — есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии — там отвечают — есть..
Следующим был Мюллер из Мюллеровки... Потом Геринг из Геринговки... Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:
— Фамилия! Имя! Звание!
— Штирлиц! Макс — Отто! Штандартенфюрер!
— Откуда? Из Штирлицовки??
— Да нет.. Из Исаевки... Из Подмосковья...
Один русский — другому:
— А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы...

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

— Ты любишь меня?
— Да.
— Xуй на. Надо отвечать 'безумно'

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию несколько летней давности на которой он здоровый и красивый и говорит:
— Люди, посмотрите, до чего я себя довел...

Мальчик торжественно заявляет своей маме в канун своего 15 — летия
-Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Slider: у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Дочке 3 года было.
В садике новогодний утренник, нарядили бабочкой.
Поводили хороводы, конкурсы, то се.
Ведущая зовет детей: ребята зверята быстренько подходим ко мне!
Моя смотрит на нее широко открытыми глазами, руки в боки и говорит: "Вообще-то я насекомое!"
)))

Гонки ФОРМУЛА-1.
Комментатор:
— Посмотрите на австралийского пилота: он подходит к повороту на скорости 300 км/ч, перед поворотом сбавляет до 250 и отлично проходит поворот...
— посмотрите на американского пилота: он входит в поворот со скоростью 350 км/ч, сбавляет до 290 и чисто проходит поворот...
— посмотрите на РУССКОГО пилота: он заходит на поворот на скорости 350 км/ч, прибавляет до 400 и с криками "ФИГЛИ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ!!!..."
прокладывает новую трассу!

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

— Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? — подумал Владимир Владимирович, — Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

— Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
— Футбол...

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все , кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Вчера Махачкалинская милиция арестовала Роберто Карлоса, по подозрению в избиении своей русской любовницы, подозреваемый сказал что его в отношениях всё устраивало, до тех пор как он узнал фамилию пассии...
...Сейчас состояние Банан Елены Петровны оценивается как стабильное

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Девочка с солничным именем Рита,
Ногу чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова,
Ноги в Медведково, уши в Чертаново.

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й — чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й — чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й — Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

Матч Россия — Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
— Дааааа!!!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
— Дааа!!!
— Мы сегодня победим?!
— Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии — радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

С@@с это не биатлон, если промахнулся, то скорость не поможет

— Рабинович, одолжите 100 рублей?— Хорошо, а у кого?