Анекдот № 110591
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает — разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
Он ей член вставляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает — разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п@д@расы недели".
Маленький мальчик по речке плывет.
Дедушка Сидор достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик.
"Ух ты, Чапаев!" — смеется старик.
Дедушка Сидор достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик.
"Ух ты, Чапаев!" — смеется старик.
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
Начинающий пилот:
— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
— Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
— Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
Маленький мальчик вдоль трассы гулял,
Мимо промчался большой самосвал.
Долго торащилась чёрная кошка,
Как по дороге скакала лепёшка.
Мимо промчался большой самосвал.
Долго торащилась чёрная кошка,
Как по дороге скакала лепёшка.
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у меня подозрение на венерическое заболевание.
— А какие симптомы?
— Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН — упал!
— Ну, это — нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
— Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
— А какие симптомы?
— Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН — упал!
— Ну, это — нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
— Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд с@кс меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Первое правило тренажерного зала — не вы%%ывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
— Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
— Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!
— А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
— Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
— Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком –
с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку
и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:
— Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила!
Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:
— О! Кердык дому…
Малыш бежит дальше:
— Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!
с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку
и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:
— Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила!
Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:
— О! Кердык дому…
Малыш бежит дальше:
— Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!
Сестрёнка учится играть на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С — Мам, а как играть Си-бемоль?
М — Также как и Си, только на полтона ниже.
С — И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?
С — Мам, а как играть Си-бемоль?
М — Также как и Си, только на полтона ниже.
С — И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?
В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени — 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» — удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…
опаздывают к контрольному времени — 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» — удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…
В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил такой красивой?"
Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить ее."
М:"Но почему ты сделал ее такой глупой?"
Б: "Чтобы она могла любить тебя."
Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить ее."
М:"Но почему ты сделал ее такой глупой?"
Б: "Чтобы она могла любить тебя."
Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
Мальчик и папа на рельсах сидели
и потихонечку песенку пели
быстро промчался экспресс из Cибири
было их двое стaло четыре.
и потихонечку песенку пели
быстро промчался экспресс из Cибири
было их двое стaло четыре.
Про отдых.
Нике 5 лет, из моря не выгонишь, но и сама в воду без разрешения не лезет. В один из дней поднялся ветер и море взволновалось.
Диалог с мелкой:
— А когда мы пойдем купаться? (заискивающе)
— Смотри какая волна большая поднялась, сейчас купаться нельзя, ты можешь утонуть.
— Я не утону. (убежденно)
— Утонешь, смотри как штормит.
— Не утону! (капризно)
— Почему?
— Я не умею! (с недоумением, сам не знаешь, что ли).
Нике 5 лет, из моря не выгонишь, но и сама в воду без разрешения не лезет. В один из дней поднялся ветер и море взволновалось.
Диалог с мелкой:
— А когда мы пойдем купаться? (заискивающе)
— Смотри какая волна большая поднялась, сейчас купаться нельзя, ты можешь утонуть.
— Я не утону. (убежденно)
— Утонешь, смотри как штормит.
— Не утону! (капризно)
— Почему?
— Я не умею! (с недоумением, сам не знаешь, что ли).
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать...
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать...
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше: )
он: А че фотки такие отстойные?
она: не ПИЗДЕТЬ!
он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".
он: А че фотки такие отстойные?
она: не ПИЗДЕТЬ!
он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".
— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
— А где же учитель?
— А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
— Учитель?..
Голос (спокойно):
— Да.
— Учитель, я пришел к вам за советом...
— Ну, заходи...
— Учитель, а где вы?
— Да здесь я... где-то.
— А где же учитель?
— А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
— Учитель?..
Голос (спокойно):
— Да.
— Учитель, я пришел к вам за советом...
— Ну, заходи...
— Учитель, а где вы?
— Да здесь я... где-то.
