Анекдот № 110584

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у меня подозрение на венерическое заболевание.
— А какие симптомы?
— Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН — упал!
— Ну, это — нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
— Нет, доктор, ОН в унитаз упал...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд с@кс меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

Первое правило тренажерного зала — не вы%%ывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
— Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!

— А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
— Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком –
с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку
и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:
— Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила!
Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:
— О! Кердык дому…
Малыш бежит дальше:
— Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!

Сестрёнка учится играть на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С — Мам, а как играть Си-бемоль?
М — Также как и Си, только на полтона ниже.
С — И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?

В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени — 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» — удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил такой красивой?"
Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить ее."
М:"Но почему ты сделал ее такой глупой?"
Б: "Чтобы она могла любить тебя."

Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Мальчик и папа на рельсах сидели
и потихонечку песенку пели
быстро промчался экспресс из Cибири
было их двое стaло четыре.

Про отдых.
Нике 5 лет, из моря не выгонишь, но и сама в воду без разрешения не лезет. В один из дней поднялся ветер и море взволновалось.
Диалог с мелкой:
— А когда мы пойдем купаться? (заискивающе)
— Смотри какая волна большая поднялась, сейчас купаться нельзя, ты можешь утонуть.
— Я не утону. (убежденно)
— Утонешь, смотри как штормит.
— Не утону! (капризно)
— Почему?
— Я не умею! (с недоумением, сам не знаешь, что ли).

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?

Не отрываясь от своих записей, врач:

— Попробуйте для начала ему дать...

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше: )
он: А че фотки такие отстойные?
она: не ПИЗДЕТЬ!
он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
— А где же учитель?
— А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
— Учитель?..
Голос (спокойно):
— Да.
— Учитель, я пришел к вам за советом...
— Ну, заходи...
— Учитель, а где вы?
— Да здесь я... где-то.

— Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
— Да, это осложнение кариеса!
— ?!
— Повреждение основания ног!

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Мальчик подходит к папе:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
жить.

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Маленький мальчик на море купался. Прямо по мальчику глиссер промчался! Долго придётся винты прочищать! В море нельзя за буйки заплывать!

Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.