Анекдот № 110443

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее
оборзение историй №№ 1 и 2 — № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).

Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».

Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник — День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой — направил в конструктивное русло:
— Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,— продолжил благоразумный
Джеймс,— там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
Сказано — сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось — оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан — свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration — концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта — 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % — для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV — контора типа нашенской ГАИ,
только взяток — ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) — уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 — за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) — и лишила его водительской
лицензии сроком на год — посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном — для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.

Алик, дарвинист kimryg.narod.ru

октября.
Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромное лего. Теперь с интресом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?

16 ноября.
Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Маленьки дети играли в СС
Дед Николай в унитазе изчез.

— Девочка, ты отличница, поди?
— Нет.
— Ну, тогда, наверное, хорошистка?
— Нет.
— А кто же тогда?
— Я удовлетворительница!

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Маленький мальчик в кваку играл,
Все б хорошо,но ракету поймал.
Долго стекали кровавые лужи -
ЛАМЕР такой на в кваке не нужен!!!

Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.

— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.

Сидит Ленин поздно ночью работает, зовет жену:
— Надюша!
— Наденька!
— Надя!
— Надежда?
— Надежда Константиновна!
— Крупская!!
— Крупа-а!!!
— А, спишь, сука е..аная!!!

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Маленькая доченька сидит нахмурясь и смотрит "Ну, погоди"
— "Региночка. Что ты такая серъёзная?"
— "... волка очень жалко аж сердце затошнило...."

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром...
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс...

А мне нравится хоккей: со всей дури хр@енанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется
— Дяденька, а ваша лошадь не поедет.
— Почему?
— Из нее весь бензин вытек.

На совещании:
— А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Настало время трем сестрам замуж выйти Подумали и
решили в поле из лука стрельнуть — к кому стрела
попадет, за того и замуж. Первая стрельнула попала к
новому русскому: дача 3 этажа, мерс 600 и т.д и т.п в
общем класс!!! Вторая шмальнула попала к нуворишам
Дачка, машина, квартира тоже в общем ништяк. Третья
стрельнула стрела в болота ушла Идет по болоту видит
стрелу лягух держит. Та обрадовалась, ну думает сейчас
поцелую и в принца превратится Поцеловала ни фига. Еще
раз опять ни каких превращений Ну думает, как в сказке
на третий раз превратиться: Целует НИ ФИГА!!!!! Лягух
смотрел, смотрел и говорит:
— Не а, шибко заколдованный отсосать придется!!!

Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил
и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила
детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.
Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.
Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались.
Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера
не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни)
и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в
Универмаг.
В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое
восхищение — так ты ещё и подкрасил!...
Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру"
заявляется первая болезная.
Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не
напасёшься" она и спровадила клиентку.
Времена были тогда голодные, но добрые — по доброму и посмеялись над
незадачливым пацаном.
И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья
тебе Миша!

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

На военной кафедре

Товарищи курсанты, сегодня изучаем особенности  

В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют — это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестаёт платить своему врачу.

Звонок по телефону:
— Мисс Сандерс?
— Да.
— Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
— Да. А что вы хотели?
— Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
— ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело?!
— Извините, я не туда попал.

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
— Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
— И всё? — недоверчиво спрашивает сын.
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
— Ну, здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если всё пойдет так, как задумано — лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...