Анекдот № 110440

Маленьки дети играли в СС
Дед Николай в унитазе изчез.

— Девочка, ты отличница, поди?
— Нет.
— Ну, тогда, наверное, хорошистка?
— Нет.
— А кто же тогда?
— Я удовлетворительница!

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Маленький мальчик в кваку играл,
Все б хорошо,но ракету поймал.
Долго стекали кровавые лужи -
ЛАМЕР такой на в кваке не нужен!!!

Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.

— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.

Сидит Ленин поздно ночью работает, зовет жену:
— Надюша!
— Наденька!
— Надя!
— Надежда?
— Надежда Константиновна!
— Крупская!!
— Крупа-а!!!
— А, спишь, сука е..аная!!!

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Маленькая доченька сидит нахмурясь и смотрит "Ну, погоди"
— "Региночка. Что ты такая серъёзная?"
— "... волка очень жалко аж сердце затошнило...."

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром...
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс...

А мне нравится хоккей: со всей дури хр@енанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется
— Дяденька, а ваша лошадь не поедет.
— Почему?
— Из нее весь бензин вытек.

На совещании:
— А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Настало время трем сестрам замуж выйти Подумали и
решили в поле из лука стрельнуть — к кому стрела
попадет, за того и замуж. Первая стрельнула попала к
новому русскому: дача 3 этажа, мерс 600 и т.д и т.п в
общем класс!!! Вторая шмальнула попала к нуворишам
Дачка, машина, квартира тоже в общем ништяк. Третья
стрельнула стрела в болота ушла Идет по болоту видит
стрелу лягух держит. Та обрадовалась, ну думает сейчас
поцелую и в принца превратится Поцеловала ни фига. Еще
раз опять ни каких превращений Ну думает, как в сказке
на третий раз превратиться: Целует НИ ФИГА!!!!! Лягух
смотрел, смотрел и говорит:
— Не а, шибко заколдованный отсосать придется!!!

Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил
и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила
детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.
Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.
Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались.
Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера
не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни)
и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в
Универмаг.
В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое
восхищение — так ты ещё и подкрасил!...
Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру"
заявляется первая болезная.
Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не
напасёшься" она и спровадила клиентку.
Времена были тогда голодные, но добрые — по доброму и посмеялись над
незадачливым пацаном.
И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья
тебе Миша!

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

На военной кафедре

Товарищи курсанты, сегодня изучаем особенности  

В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют — это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестаёт платить своему врачу.

Звонок по телефону:
— Мисс Сандерс?
— Да.
— Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
— Да. А что вы хотели?
— Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
— ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело?!
— Извините, я не туда попал.

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
— Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
— И всё? — недоверчиво спрашивает сын.
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
— Ну, здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если всё пойдет так, как задумано — лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...

— Папа! — спрашивает перед сном малыш. — А почему у тебявсе сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...»или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»?

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?!
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ?!!
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ?!!! Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!