Анекдот № 110230

Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.

Дед наш отжег...
Вразумляет внука (чадо до того бегало в ластах вокруг бассейна, в результате чего от удивления свалились в воду самые спокойные дети, ну и регулярно "отличалось" сомнительными достижениями).
Дед: "Сынок, ну я вот по два часа жду тебя у бассейна... я же за это время ни разу ни с кем не подрался, в морду никому не дал".

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
— дом,
— кошка,
— спички.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.
Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки.
Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Новости:
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

У Вовочки спрашивают:
— Кем ты будешь работать, когда вырастишь, если ты только умеешь считать до десяти?
— Э-э-э-э-э, судьёй по боксу.

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
— Да, строгие у тебя родители.
— Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый
Оболенский.
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес
забияка Мерзавцев.
— Hу, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы-бабу-бы", — послышалось из yст младенца...

РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
— Женщина, вы в своём уме?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — д@ра-д@рой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Ночь. Тишина. Не видно ни зги...
Мысль работает чётко.
Мальчик сосёт у папы мозги
Что поделаешь — голод не тётка.

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля.

— Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского? — Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

Если за вами гонится толпа скинхедов — бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...

В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику:
— Хочу к папе, хочу к папе!!!
— Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется...
— Не буду я с тобой спать!!!
— ?!
— А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!

Дочь наша, когда ей было 2 года, говорила громко и звонко, но некоторые буквы, типа Ч, Р, Д у неё иногда проскальзывали. Итак, лето, вечереет. Садик в одном здании с рестораном, перед входом стоят мужики и курят. Вылетает моё чудо — летнее платьице, два развевающихся хвостика, улыбка — подскакивает с ноги на ногу и громко и вдохновенно поёт, нет, скорее — горланит, свою любимую песенку про Чебурашку: "Теперь я — _ебу_ашка и каждая _во_няжка.."

Допеть ей не дали — все слегли от хохота...

В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.

— Значит, так, парень, — сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. — Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнешь дна, сразу беги к берегу.

— Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

Маленький мальчик по улице шел.
Маленький мальчик жвачку нашел.
В ротик засунул. Начал жевать.
Теперь уж, горшок у него не отнять!

Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный темпераментный хочу убить обоих, но моя жена говорит Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика по вызову в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить, но жена мне говорит выпей чашку черного кофе и повторяется и так всю неделю.
Доктор спрашивает, это понятно, но что выхотите от меня. Больной, доктор мне не опасно пить так много черного кофе?

Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.