Анекдот № 110206

— Значит, так, парень, — сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. — Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнешь дна, сразу беги к берегу.

— Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

Маленький мальчик по улице шел.
Маленький мальчик жвачку нашел.
В ротик засунул. Начал жевать.
Теперь уж, горшок у него не отнять!

Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный темпераментный хочу убить обоих, но моя жена говорит Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика по вызову в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить, но жена мне говорит выпей чашку черного кофе и повторяется и так всю неделю.
Доктор спрашивает, это понятно, но что выхотите от меня. Больной, доктор мне не опасно пить так много черного кофе?

Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен".

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..."
Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью!!!"

— Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
— Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
— Почему?
— Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

аленький мальчик брокером стал
И грузовик он на танк обменял...
Скоро им наше ЧК занялось:
Лет через 20 выйдет авось.

Иду сегодня домой вдоль дороги, тут резко останавливается девушка на машине, говорит мол переходи рукой машет, я сначала не понял, она еще раз махнула, ну я взял и перешел, хотя мне туда вообще не надо было, ну не люблю людей в неловкое положение ставить(

— Какая основная причина всех несчастных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком...
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Maлeнький мaльчик cтpeлял из poгaтки,
Пaпe нa гoлoву клeят зaплaтки.

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...

Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.

— Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от ?
— Безусловно! Иначе какой же это рай?

— Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?
— Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали...

— Какой самый опасный вид спорта?
— Шахматы!
— Почему?
— Можно напороться на вилку!

— Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
— Не царское это дело – от пешки бегать!

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...

Справа лесок и слева лесок,
Мальчик сидит и играет в песок,
Скорый промчался, боясь опоздать,
Мальчик размазался метров на пять.

Раннее утро. Яркое солнышко. Сочная зеленая трава. Среди этой красоты
резвится и прыгает молоденькая зебра.
А из кустов за ней наблюдает старый жеребец:
— А вот пижамку-то придется снять...

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери.
У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.
Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.
— ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА..... ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!!!

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион.
Гpомко он кpикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны чеpеп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спаpтака"

Маленький мальчик по речке гулял
В пасть крокодила мальчик попал
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял октябрятский значок.

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"