Анекдот № 110131

Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. Чтобы не мешать ребёнку, выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4-го этажа, что под моим балконом, напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умилённо в трубку:
— Ути, внучек мой любимый там разговаривает!
Я хохотала так, что чуть телефон не выронила.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

— Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
— Потому что вы все время проигрываете.

Пришла в гости к 4-летней сестре подруга-соседка, тоже 4 года.
Они играют, сидим в другой комнате, разговариваем. Вдруг оттуда доносятся какие-то странные звуки.
Я: Что там происходит?
Мама, невозмутимо: Шкаф двигают, конечно. Что ещё двигать маленьким девочкам?

— Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? — спросили судью матча.
— Тут свистнешь, точно денег не будет...

— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю нах!
— А если номер определился?
— Посылаю нах по имени-отчеству!

Маленький мальчик гранату нашел,
В печку засунул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу ее хоронило.

Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.

— Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?

Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:

— С машинками.

После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:

— И что они тебе отвечают???

— Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?
— Потому что те умеют профессионально делать подкат.

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
— О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.

Маленький Вовочка плохо учился.
спал на уроках, в уборной дрочился.
Были б в ходу сейчас строгие меры,
Вову не приняли бы в пионеры!

Лето. Жара. Междугородный автобус в пути уже шестой час. Народ вареный. Никто не спит, но разговаривать сил ни у кого нет. Стоит вязкая такая, томящая тишина. И вдруг, бодрый детский голосок (девчушка лет 3-4, едет с бабушкой):
— А давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!
Пассажиры плакали, а водитель даже притормозил.

NemCe
эх, вот время было. Йа тогда к тебе сцуко на Вы обращался

— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нас — заебет.

Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу. Думал, что соседи по палате будут такие же — спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами — далеко за восемьдесят. Обычный диагноз — сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут — глядя на товарищей по несчастью, понимал, что просто лопаюсь от здоровья и счастья, что жизнь ещё впереди. Пока меня не повезли после операции на физиопроцедуры.

Нет, сами процедуры я как-то перенёс, хотя лучше бы ещё раз разбился. Но после них у санитаров случилась накладка. Медбрат №1 доставил меня до лифта первого этажа и ушёл, а вот медбрат №2, который должен был докатить меня до койки, не появлялся. Рядом со мной у двери лифта сидела такая же недокаченная старушка в гипсе. Мы с ней долго разговаривали, но потом у старушки кончилось действие обезболивающего. Она отчаянно закричала "Help me please!" трём медсёстрам в холле. Одна из сестёр вздохнула и объяснила, что согласно законам штата Мэриленд она не имеет права катить коляску и давать обезболивающее. И что одна сердобольная медсестра этой больницы однажды взялась помочь и уронила коляску, за что больница была наказана на три миллиона долларов. В общем, сестра ещё раз позвонила наверх.

Старушка продолжала кричать, уже от боли. Я стал подумывать, а не вызвать ли знакомого адвоката и тоже вчинить им иск на три миллиона долларов за пытку. Наконец дверь лифта открылась, там появился мой медбрат №2 и схватил моё кресло. "Заберите старушку!" — взмолился я — "меня потом!"

"Не имею права появляться в женском отделении!" — серьёзно ответил санитар и уволок меня прочь. Старушка на мгновение прервала свой крик и с издевательской интонацией сказала что-то по латыни. Я тогда не понял, мне потом перевели. Это очень гордая фраза древних римлян — "Лучше умереть по закону, чем жить в беззаконии!"

Идиоты, подумал я тогда возмущённо. Правда, уже российские врачи впоследствии объяснили, что с моей травмой у нас я остался бы инвалидом. А так ничего, до сих пор бегаю...

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
— Сама понесу! — и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
— Мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: — А ты в каком классе?
М: — В четвертом.
Д: — И я тоже в четвертом!
М: — А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: — А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
— Давай.
Сын начинает:
— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Маленький мальчик в люльке лежал,
Сверху на носик комарик упал,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара!

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

— Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
— Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

На днях...
Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
подходит ко мне и говорит:
— Папа, сними штаны.
— ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
— Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

Недалеко от нашего дома имеется частный «элитный» (так написано на табличке) детсад. Однажды мне довелось в нем побывать — у соседки какой-то экстрим приключился, и она попросила меня ее сыночка оттуда забрать.
Захожу, а там, как я понял, директриса некоего вальяжного мужика – похоже, желанного клиента – по своему предприятию водит.
— А вот это Витольд, — показывает она на пухлощекого пацана и берет его за руку, подводя к потенциальному клиенту. – У него папа… — Директриса благоговейно возводит очи горе. – И он доверил нам воспитание своего чада. У нас вообще воспитание, этикет на высшем уровне. Французские преподаватели работают.
Клиент порылся в карманах и протянул пацану нечто кондитерское. Тот молча забрал подношение и сунул его, предварительно развернув фантик, в рот.
— Витольд, а что надо дяденьке сказать? – укоризненно произнесла директриса.
Мальчик отреагировал не сразу, сначала прожевал презент до конца и лишь после этого молвил:
— Дай еще!

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из
ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"