Анекдот № 110093

Проблема не в том, что Путин и ЕдРО способны разворовать Россию... А в том, что у прочих талантов хватит только на то, чтоб её тупо проебать...

— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

У сексопатолога:

— Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Едут два наркомана на машине — один за рулем, другой рядом. Их останавливает ГИБДДшник и что-то
спрашивает у водителя. Водитель (испуганно, поворачиваясь к пассажиру):
— Он спрашивает, откуда мы едем!
Пассажир (заторможенно):
— Скажи ему, что с рыбалки...
Водитель:
— Он спрашивает, где рыбу ловили!
Пассажир:
— Скажи "На Оке"...
Водитель:
— Он спрашивает, как Ока!
Пассажир:
— Скажи "Ку-ку-ку"...

Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена — Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?"
Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
— Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут...
сейчас я зачитаю: "Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков".

Обьявление:
Потерялась собака — yandex.ru не предлагать.

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной горло задел...
Горькую весть сообщили отцу,
Папа сказал: "Поделом сорванцу..."

Сынишка (4 года) пришёл из садика и говорит:
— А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял.
— Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял?
— Наверное. Но я ему тоже помял.
— Это плохо.
— Нет, я хорошо помял!

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Рассказал знакомый ректор (профессор, очень умный, деятельный человек, грамотный руководитель, в педагогической науке не на последнем месте), далее с его слов:
"Спрашиваю внука, 4,5 года:
— Женя, а тебе в садике нравится?
— Нравится!
— А воспитательница хорошая?
— Очень
— А попроси, чтобы меня взяли в детсад!
— Нет, дед, тебе нельзя, ты большой! В кроватке не поместишься
— А может сторожем или дворником?
— Ты что, дед! Там же специалисты нужны, а ты ничего делать не умеешь..."

— Сегодня наша команда точно выиграет!
— Почему вы так уверены, тренер?
— Примета верная. Я в этом галстуке еще ни разу не проиграл!
— Не может быть!
— Точно! Я ж его только полчаса назад купил.

У тех, кто не курит и не пьёт, образуется масса свободного времени, которое используется на осуждение тех, кто курит и пьёт. А у тех, кто нещадно дымит и вовсю пьянствует, совсем нет времени, чтобы прислушаться к мнению людей ведущих здоровый образ жизни.

Как мама закрывала профсоюз

— Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я — на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
— И долго? — прагматично уточнила мама.
— Пока забастовка не кончится — пояснил пролетарий — Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
— Ну ладно, тогда я тоже, — заявила она.
— Что тоже? — удивился пролетариат.
— На забастовке, — сказала мама, — я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
— Ты не можешь! — апеллировал пролетарий — Я же захочу кушать!
— Могу.
— Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
— Пол дня!
Молчание
— И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

— Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
— Дедушка у вашей бабушки — Паркинсон!

— Рота! Равняйсь!
— Так, зае*ись...
— Отставить зае*ись!!!

Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу — куда торопиться...
Бабушка:
— Дима, вставай уже
— Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
— Димаааа, вставай, а то провалишься
— Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
— Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя — мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам — Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

— Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
котлет.

— Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
— Они что там — решили в футбол без судей играть?

ЛЮДИ, ВНИМАНИЕ!!! Вас обманывают!!! Бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды!!!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой, смотри, она же живая!
— Мама можно я её придушу?!

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

– Да вы е*анYлись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
— У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
— Вот видите, я же говорил вам, не работает.
— Да х#й с ним, с этим поворотом! — говорит водила, — скажи мне
лучше: где мой прицеп?