Анекдот № 109805

В полуфинале с хоккейной командой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.

Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур — это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".

Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.."

© Cheaty Marabou

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские
допинг не принимали.

— Мама, а что машина ест?
— Бензин.
— А пьёт?
— Тоже бензин.
— Прям как в детском саду — каждый день каша.

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...

В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо внести американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ.

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами ж@пой разговариваю...

— Я это ты, а ты это я, И никого не нужно нам... — пел агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди — добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит — в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах).

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" — это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."

Маленький мальчик писеть умел,
Писеть умел, п@сю имел,
С этой радостъю к папе пополз,
К папе пополз,... и не дополз.

Было лето.
Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке — 7 , а я — на последнем месяце беременности. Вдруг — теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:
— Мама! У меня плечо мокрое!
— А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, — советую я.
Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле — с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке — зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:
— Что случилось-то?
— Мам... а где у тебя эта талия?

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Нашел очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лежа в постели.

В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

m0ntana: у меня за день уже при активном юзании уже два дня падало
m0ntana: у шорека вроде стоит
m0ntana: кто повесит в топик — убью!

Сельский житель звонит врачу:
— Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно
проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
— Хорошо, а что случилось?
— Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не
может говорить.

Анекдот пессимиста:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.

Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного
воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд
дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более
законным.

— Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
— Ауди.
— Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
— Сдаюсь.
— Свадьба!
© konde13

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою ". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходящем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные американцами).

Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни.

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.