Анекдот № 109798

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...

В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо внести американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ.

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами ж@пой разговариваю...

— Я это ты, а ты это я, И никого не нужно нам... — пел агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди — добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит — в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах).

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" — это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."

Маленький мальчик писеть умел,
Писеть умел, п@сю имел,
С этой радостъю к папе пополз,
К папе пополз,... и не дополз.

Было лето.
Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке — 7 , а я — на последнем месяце беременности. Вдруг — теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:
— Мама! У меня плечо мокрое!
— А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, — советую я.
Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле — с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке — зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:
— Что случилось-то?
— Мам... а где у тебя эта талия?

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Нашел очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лежа в постели.

В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

m0ntana: у меня за день уже при активном юзании уже два дня падало
m0ntana: у шорека вроде стоит
m0ntana: кто повесит в топик — убью!

Сельский житель звонит врачу:
— Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно
проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
— Хорошо, а что случилось?
— Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не
может говорить.

Анекдот пессимиста:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.

Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного
воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд
дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более
законным.

— Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
— Ауди.
— Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
— Сдаюсь.
— Свадьба!
© konde13

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою ". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходящем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные американцами).

Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни.

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

Устами младенца...
Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со
школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой
государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою
контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь.
Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика:
— Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет?
— Обиделся я!
— И на кого ты обиделся?
— (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу
отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ
ДЛЯ ДОПРОСОВ!
... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там
занимаются!

Милиционер (М) обходит территорию парка ночью.
Его внимание привлекли трясущиеся кусты.
Подходит ближе, спрашивает:
(М)
— по любви?
Мужской голос:
— по любви!
(М)
— А я не тебя спрашиваю!
Женский голос:
— по любви!
Идет дальше опять кусты трясутся.
(М)
— по любви?
Мужской голос:
— по любви!
(М)
— А я не тебя спрашиваю!
Другой мужской голос:
— по любви!
Идет дальше опять кусты трясутся.
(М)
— по любви?
Мужской голос с вздохом:
— по любви!
(М)
— А я не тебя спрашиваю!
Мужской голос:
— А я здесь один.

Диалог между двумя брокерами:
— Привет, а ты чего такой грустный?
— Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
— Да ну, и что — орал?
— Нет, — анал...

— Маша, а чего ты делала?
— В куклы играла с Олей.
— И кто выиграл?

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.