Анекдот № 109712

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" — результат известен, во время футбольного — "Старый мельник" — результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво — пора играть...

Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый... "
— Ну, и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что?!
— Ну, мы с дедуской их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

Местные власти города Маломальска на повестку дня вынесли один единственный вопрос:
— А не накормить ли нам народ?
Ответ был положительный:
— ДА! Не накормить!

— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
— Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
— А потом?
— А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

Водка"Машина времени" , выпил и уже завтра.

— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.

— Доктор, что-то у меня печень болит...
— Водку пьете?
— Пью, не помогает!

— Почему маленький ребенок держится за юбку?
— Тяга к родине...

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б
туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь
играют одни "кто промазало"...

Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь — зама и коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские — годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? — спрашивает сын

— Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа...

— И как?

— Не знаю… мне в тот раз не дали....

Я на кухне упала ......

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Маленький мальчик ходил у коляски,
Плавают в супе сестренкины глазки...

— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!

Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила
разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное
табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ
в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",
подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать
следующую рекламу: "Кванта+ — это вам не Х$Й собачий!!!".

— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие
невыносимые изречения — мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

Врачи получают 15 тыс., а футболисты — 20 млн. Почему?
Спасение жизней — унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

— Сынок, прибери со стола.
— Мам, это инсталляция.

— Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
— Это не буквы, это снежинки!
— А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть.
Герд.

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3а фокусы... — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ноги...

— Мама. А как я появился?
— Мы тебя с интернета скачали, сынок.

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.