Анекдот № 109692

Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила
разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное
табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ
в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",
подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать
следующую рекламу: "Кванта+ — это вам не Х$Й собачий!!!".

— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие
невыносимые изречения — мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

Врачи получают 15 тыс., а футболисты — 20 млн. Почему?
Спасение жизней — унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

— Сынок, прибери со стола.
— Мам, это инсталляция.

— Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
— Это не буквы, это снежинки!
— А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть.
Герд.

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3а фокусы... — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ноги...

— Мама. А как я появился?
— Мы тебя с интернета скачали, сынок.

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

— Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
— Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

— Мишенька, мальчик, ты хочешь, чтобы у тебя появилась сестренка?
— Да, мамочка.
— Тогда засыпай уже скорей!

Сердцем, главою, руками – нечист.
День твой последний приходит, чекист!

— У меня сын родился!
— О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
— На меня, конечно.
— Как это?
— Орёт на всех и баб за грудь хватает.

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться — а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" — подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" — подумал Змей.

— У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

— Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

— Фу! Кто это там воет как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

Идут экзамены в ВУЗе. Все студенты взяли билеты, сидят, готовятся. Проходит полчаса, никто не хочет отвечать. Проходит час, полтора, такая же картина.
Профессор не выдерживает и говорит:
— Ставлю на балл выше за смелость тому, кто первый пойдет отвечать.
Один студент поднимается и говорит:
— Ставьте мне 3 и я ухожу!

Маленький мальчик в тpамвае катался.
Hа контpолеpа случайно наpвался.
Стpанный случился у них pазговоp:
Остался на pельсах лежать контpолеp.

Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
— Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
— Ну почему же. — Говорит Красная шапочка. — Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные— Остановила. Подумала — А ведь действительно, как дурочка.

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
— Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в
растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.

— Доктор, у меня в голове понос!
— ???
— Мыслей много, но все — говно!!!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник.
Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит...
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник.
Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду...

Встречаются два футбольных тренера:
— Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
— По какой схеме?

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?